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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我希望进入多事之秋，房事可以频繁了，风流故事就会多起来。
?我希望能“春种一粒粟，秋收万颗籽”，实现一本万利的致富梦想。
?我希望债主秋后算帐，到了冬天得准备过年呀。
02、中秋节前，小帅给奶奶打个电话，说：“奶奶，您在家等着，过两天我就回去，我买五仁月饼了！”奶奶急了，在电话那边大声地喊道：“我的孙儿呀，五人不行，得买六人的！”小帅满商场找个遍，就是没有六人的，给奶奶打电话“六人的没有！”那边，奶奶急的直跺脚，“你大姑来了，五人不够，没六人的，那你就买七人的吧！”
03、中秋节到了，办公室里谈论起了发“福利”的事情。一新来的连忙问老员工：去年，老板都给你们发什么了？老员工竖起一根手指。新员工立刻开心起来大叫：1000？老板还挺大方的！老员工摇了摇头。新员工有些失望地说道：哎，100呀？不过总比没有好！老员工又摇了摇头：屁，一共才1块钱，这还是我们追着老板半天才要到的！新员工立刻抗议道：那你们怎么不去和老板理论？老员工苦笑了一下说道：去了，我们追了老板半天才将老板屁股沟里夹着的一块钱硬币追掉下来。。。。。新员工立刻愁眉苦脸地说道：还好，老板夹的不是月饼。。。。。。
04、猪八戒被妖怪抓走，妖怪说：“这个和尚多肉，把他杀了做腊肉过年好吃。”八戒哭喊：“过年还早，还不如养着，等过年才杀，吃新鲜肉。”妖怪觉得八戒在耍心眼，便说：“把这和尚压成肉饼，中秋节可以吃。”八戒说：“肉饼的保质期短，到中秋节就不能吃了。”妖怪怕夜长梦多，决心尽早杀了八戒，坚定地说：“中元节就到了，杀了和尚祭鬼。”八戒吓死了，死期就到了，他急忙说：“中元节拜鬼，那有拿死人见鬼，别杀死我，让我活见鬼。”
05、有一个贪官暴病而亡，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一点美好的记忆吗？”
?过了半晌，一位年轻女子哽咽半天：“他对我出手非常大方！”后面有人应和：“狐狸精！”
?一个理发师开始说了：“他秃头，毛发稀疏，每次一分钟搞掂，而收的钱和别人一样多！”
?烟酒店经理说：“他让我生意兴隆，酒是一箱一箱的搬，烟是一条一条的拿！”
?捡垃圾的阿婆也深有感触：“每年中秋节，我吃了他不少高档月饼，都是一盒一盒的。”
06、老王的儿子生下来就是个傻子，找了很多医生治，也没治好。最近老王听人说有个名医专治傻子，于是大年三十这天，老王带着儿子去看病。名医开了一种药，并且说服药后一小时见效。回家后老王赶快让儿子吃药，一个小时后听见儿子说：“爸，明天就要过年了。”老王心中大喜：“儿子不傻了，名医的药真管用。”然后儿子又说：“太好了，后天就是中秋节了。”
07、孙子：奶奶过年也吃月饼啊？
?奶奶：什么时候都能吃。
?孙子：奶奶在哪买的呀？我怎么没看见现在还有卖月饼的。
?奶奶：中秋节的时候买的。
?孙子：中秋节买的呀，早就坏了吧！
?奶奶：没坏，我舍不得吃给你们留着呢。
?孙子：还是扔了吧，过期的东西是不能吃的。
?奶奶：月饼不会坏的，你不吃留着我自己吃吧！
08、端午节收到朋友祝福短信，很高兴。
?急忙编写一条发过去，“中秋节快乐！”发出瞬间，发觉写错了。
?急中生智，又发一条：“祝福够早吧？”
09、记得上次中秋节，我妈问我要不要月饼，我说不要，我妈说很好吃的，我还是说不要，我妈硬是给我拿了个，穿鞋的时候，我故意把它放在桌上，上了车假装说自己忘了拿。
?到了学校，我妈又让我出来，从车的后备箱里拿了一袋月饼出来........
10、中秋节和国庆节连放8假，学校的浴室也一样需要休息。宿舍老大去外地探亲回来，拿了好多好吃的，最多的就是冬枣。
?晚上，小五回来嚷嚷到：“还不能去洗澡，我都快臭了。”
?老大从箱子里拿出枣，便说：“我去洗枣了哈”
?小五说：“啊啊啊，晚上洗不很冷吗？”
11、某空军军官要禁假一个半月，军嫂得知了这个消息，痛苦十分：
?军嫂：老公，好漫长的时间啊，明天就是中秋节了，我带孩子去看你吧？
?空军军官：过来干啥？你慰安妇啊？
?军嫂：你滚犊子！
12、中秋节快到了，我来到老板办公室：老板，今年中秋发点什么？
?老板不说话，用手指了指天花板。
?我立刻明白：现在中午时间。
?老板大怒：就你这脑子，还发福利？发个月亮发你，你拿得下来吗？
?我看老板那吃人的样子，悻悻地走出办公室，刚出门小声嘀咕一句：你以为我不会站在椅子上把月亮摘下吗？
“她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。..
老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？..
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还..
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。
我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。..
一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）..
笑一个吧
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关于中秋节的搞笑段子
2024-08-28 08:09
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01、中秋节标志秋天到了，我真诚欢迎中秋。?我希望进入多事之秋，房事可以频繁了，风流故事就会多起来。
?我希望能“春种一粒粟，秋收万颗籽”，实现一本万利的致富梦想。
?我希望债主秋后算帐，到了冬天得准备过年呀。
02、中秋节前，小帅给奶奶打个电话，说：“奶奶，您在家等着，过两天我就回去，我买五仁月饼了！”奶奶急了，在电话那边大声地喊道：“我的孙儿呀，五人不行，得买六人的！”小帅满商场找个遍，就是没有六人的，给奶奶打电话“六人的没有！”那边，奶奶急的直跺脚，“你大姑来了，五人不够，没六人的，那你就买七人的吧！”
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乌鸦和狐狸的故事我懂
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冷到想说：哥吻滚
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