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02、员工：老板，明天中秋节………
?老板：是啊………
?员工：那要不要（给我们发点福利什么的）………
?老板：随意吧！你工资也不是很高，就不要太破费了，随便送几盒月饼加2条中华烟给我就行！
?员工一听，顿时瘫软……
03、甲：中秋节，单位聚会，老板说今天准备了六桌，大家可以带家人的，可是他说话一点不算数。
?乙：怎么了？
?甲：我想可以带家人，我当然要把家人带去了。结果老板竟然把我臭骂了一通，不欢而散。
?乙：为嘛啊？
?甲：因为老板定的桌子，我家人都坐不下。
04、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
?中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
?老婆说：“我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。”
?小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：“你上去要多久？”
?老婆一本正经地说：“这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来……”
05、就快过中秋节了，我特意给局长挑了盒月饼，包装里面有六格，能放六个月饼，我只放了三个月饼，剩下的三格放了三叠钱。
?送到局长手里，局长早就是老江湖了，一眼就看出来我的猫腻了，打开盒子，指着月饼说：“你这是什么意思，你搞这些干什么，把我当什么人了，把月饼拿回去，俗不俗，俗不俗啊你……”
?我一看这情况不对，连忙说道：“对不起，局长，我错了……”
?局长看看我，接着说：“知道错了啊，知道错了就把月饼拿走，剩下的留下就可以了！”
06、中秋节快到了。 晚上我做一个梦，梦见我的宠物狗对我说:主人!中秋节给我准备狗月饼了吗？ 我惊讶:你平时吃的狗粮都比我吃饭贵，中秋节还要搞特殊化？买够月饼那得很多钱呢！ 狗解释说: 我们的天狗狼君给我们传递信息了！ 他说中秋晚上他要吃月亮，我们要跟他互动吃狗月饼！实在不行，就把你的月饼给我吃一些吧！ 我急忙说:不行不行!我还吃呢……然后我就醒了， 醒来后我发现我买的月饼，被狗每块都咬一口，看来不给狗吃也不行了！
07、中秋节到了。 我到学校看望孩子老师。 谁知道还有几位孩子家长也去了，在办公室。
?老师气得把我们几个学生家长排成一排。 批评道: 你说你们非得来送礼， 现在国家三令五申净化道德，提升道德素质， 不准行贿受贿，难道你们不知道吗？ 让人看见多么不好。再说你们就不能为我着想吗？ 中秋节以后再送礼就不行吗？
08、快到中秋节了，微信群里好不热闹，一个哥们儿给我发了一张照片儿，上面画着一个美女，托着一盘月饼，哥们问我：要不要啊？
?我说：要！
?哥们说：那好，过两天我给你邮寄两包月饼去。
?我说：不，我要美女。
09、中秋节到了单位搞福利。 领导对职工说: 我们节日礼物有两个，一个是微信红包500元，一个是直接领500元钱，你可以任意选一个。
?有个职工问：领导！这难道还有区别吗？
?领导笑呵呵地对职工说:当然有区别，你领500元钱回家得交媳妇儿， 你领500元红包就可以偷偷留着。
10、领导：为了给大家过一个愉快的中秋节，我要送一份礼物给大家。
?职员：不要违反纪律，我们不要中秋月饼。
?领导：我知道不能发月饼，我请一位画家给每人画了一副”中秋月饼”，你们可以拿回家挂在墙上。
?职员：谢谢领导送给我们精神食粮。
?领导：希望嘴馋的别扣穿了墙壁。
11、中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。
?于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。
12、中秋节到了，我破天荒第一次做锅包肉。
?上桌后儿子夹了第一口，放在嘴里里说:鲜！真鲜！
?我心里美滋滋的。
?这时候媳妇儿也吃了一口，瞬间吐出来:是鲜！还是鲜肉呢！
朋友发的朋友圈“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什么这么强！”
老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。 因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。
夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什么时候有媳妇的！？..
暑假去老姐家玩，顺便看看可爱的外甥。玩了三天，期间竟然看见我那外甥摔坏了十几个碗！回家前问老姐为嘛你儿子这么爱摔碗？老姐答曰：还不是湖南卫视播的那天龙八部给惹的！别的他没学着，就那各路英雄摔碗的姿势他学着了！..
今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
一女同事腿有点短，有次穿一双新买的长筒皮靴问我：你看看，好看么？ 我：嗯！皮裤不错！
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”..
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：我帮你凑个整吧。我说好啊，然后她就拿走了8002、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。3、..
我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单，看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。从此便用九键了，后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了，从此。。。..
笑一个吧
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关于中秋节的冷笑话
2024-08-28 08:04
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01、一家饭店总经理打出中秋节促销方案：美女顾客外漏大腿越长， 打折越多。 老板慌了：这可不行啊，谁穿的裙子越短谁就能打折越多？ 总经理笑了：穿裙子短没有用，我们要求是腿长：1米九折、1米1八折，1米2七折，1米3六折，1米4五折 ，1米5四折！ 我实话告诉你超过1米3的腿长就基本没有人了。02、员工：老板，明天中秋节………
?老板：是啊………
?员工：那要不要（给我们发点福利什么的）………
?老板：随意吧！你工资也不是很高，就不要太破费了，随便送几盒月饼加2条中华烟给我就行！
?员工一听，顿时瘫软……
03、甲：中秋节，单位聚会，老板说今天准备了六桌，大家可以带家人的，可是他说话一点不算数。
?乙：怎么了？
?甲：我想可以带家人，我当然要把家人带去了。结果老板竟然把我臭骂了一通，不欢而散。
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?甲：因为老板定的桌子，我家人都坐不下。
04、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
?中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
?老婆说：“我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。”
?小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：“你上去要多久？”
?老婆一本正经地说：“这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来……”
05、就快过中秋节了，我特意给局长挑了盒月饼，包装里面有六格，能放六个月饼，我只放了三个月饼，剩下的三格放了三叠钱。
?送到局长手里，局长早就是老江湖了，一眼就看出来我的猫腻了，打开盒子，指着月饼说：“你这是什么意思，你搞这些干什么，把我当什么人了，把月饼拿回去，俗不俗，俗不俗啊你……”
?我一看这情况不对，连忙说道：“对不起，局长，我错了……”
?局长看看我，接着说：“知道错了啊，知道错了就把月饼拿走，剩下的留下就可以了！”
06、中秋节快到了。 晚上我做一个梦，梦见我的宠物狗对我说:主人!中秋节给我准备狗月饼了吗？ 我惊讶:你平时吃的狗粮都比我吃饭贵，中秋节还要搞特殊化？买够月饼那得很多钱呢！ 狗解释说: 我们的天狗狼君给我们传递信息了！ 他说中秋晚上他要吃月亮，我们要跟他互动吃狗月饼！实在不行，就把你的月饼给我吃一些吧！ 我急忙说:不行不行!我还吃呢……然后我就醒了， 醒来后我发现我买的月饼，被狗每块都咬一口，看来不给狗吃也不行了！
07、中秋节到了。 我到学校看望孩子老师。 谁知道还有几位孩子家长也去了，在办公室。
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?领导笑呵呵地对职工说:当然有区别，你领500元钱回家得交媳妇儿， 你领500元红包就可以偷偷留着。
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你腿叉那么大，拉活呢？
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