1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么样？
公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~
3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象~~~
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......
4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有大便！
公孙策：噗~~
5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
(策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。)
“将军，我们中出了一个叛徒。”“你们怎么处置的？”“啊？我不是已经说了吗？”
我上小学时候，坐在后面的那个哥们儿无论做什么事情都不甘俗套。有一次老师布置了一篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。”他写的题目是“最让我害怕的一个人”。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了…..
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。..
一法庭上，法官向犯人提问…法官：“ 你为什么要制造假钞？”。犯人：“ 因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官：“ 够了、够了，说重点！”。犯人：“ 我不会印真钞… ”。..
我妈把我房间EXO的海报全撕了拿去和报纸混合卖，还一本正经的对我说不要迷恋什么UFO了专心学习才是王道！
在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？
悟空有办法四三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:30:19经过女儿国后，唐僧心有余悸道：“好险好险，为师差点就失身了。要真这样，这取经大业可就要半途而废了。悟空，你有什么好办法能阻止这种情况发生么？”悟空笑了笑：“当然有啊，靠它就行了！”说完掏出了一瓶水！唐僧好奇道：“这是什么？竟然这样厉害！”悟空道：“子..
男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。
去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。..
一个已婚男人带着别人老婆跑了。两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。没几天他俩商量好了----结婚了。
笑一个吧
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爆笑的包拯与公孙策..
2024-08-26 08:38
1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么样？
公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~
3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象~~~
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......
4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：......
包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有大便！
公孙策：噗~~
5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
(策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。)
男女之间的雷人爆笑..~~
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