郑大叔是个特别较真的人。这天,他来到县****大厅办事。在领证时,工作人员低声说:摁呀,摁呀。郑大叔却听不明白,工作人员忙小声提醒说:摁满意。在你右手旁边。
郑大叔一看,原来那里有个小键盘,上面写着满意和不满意。郑大叔明白了,原来这是让顾客打分。他想:满意不满意,要等你办完事才好说呀。于是他推脱说:我怕摁坏了,等下你自己来吧。
工作人员一听,严肃地说:不行,有摄像头。
郑大叔抬眼一望,果然有好几个摄像头对准办公区。他不快地说:那你先把证给我吧。工作人员仍然微笑说:你想拿证就快点摁。郑大爷很不服气,说:既然有摄像头,你们的服务好不好,一看录像就知道,何必多此一举?工作人员还是皮笑肉不笑道:上面这样规定,我们也没办法。摁吧,不要耽误大家的时间。
郑大叔恼火了:怎么倒打一耙?却听后头排队的几个人都催他快摁,他也不便发作了。
他再一看,键盘上满意键的字迹已经模糊不清,不满意键倒是很清楚。郑大爷忽然有主意了,他说:我视力不太好,有没有老花镜?有的,有的!工作人员马上热情地取出老花镜。
郑大叔戴上老花镜,看准不满意键,用右食指使劲一摁。工作人员失声叫道:摁错了!郑大叔假装紧张,说:没错啊,我按满意了。要不,我重摁?工作人员起身一看,脸上的笑容再也挂不住了,拉下脸说:不用了,已经存进系统了!
郑大叔憋住笑,还在不断检讨:对不住,对不住,老眼昏花
话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
一老太太跋山涉水来到部队,看望她的孙子,警卫问:“她找谁?”老太说:“找xx,”警卫打完电话说:“xx三天前说她他奶奶过世,回家奔丧去了,奔丧去了,去了。。”
男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。男:……..
谈恋爱最终目的是什么?是为了和相爱的人结婚后白头到老。既然如此,那在恋爱过程中,为什么要纠结于情感细节呢?浪漫、会说好话、发誓爱你,这种事情只是让你一时高兴而已,对长久的生活毫无用处。选男人首先清楚自己要什么。好男人最重要的品质,是忠诚、责任和善良..
一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
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“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”
笑一个吧
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真是不满意
2024-08-25 08:04
郑大叔是个特别较真的人。这天,他来到县****大厅办事。在领证时,工作人员低声说:摁呀,摁呀。郑大叔却听不明白,工作人员忙小声提醒说:摁满意。在你右手旁边。
郑大叔一看,原来那里有个小键盘,上面写着满意和不满意。郑大叔明白了,原来这是让顾客打分。他想:满意不满意,要等你办完事才好说呀。于是他推脱说:我怕摁坏了,等下你自己来吧。
工作人员一听,严肃地说:不行,有摄像头。
郑大叔抬眼一望,果然有好几个摄像头对准办公区。他不快地说:那你先把证给我吧。工作人员仍然微笑说:你想拿证就快点摁。郑大爷很不服气,说:既然有摄像头,你们的服务好不好,一看录像就知道,何必多此一举?工作人员还是皮笑肉不笑道:上面这样规定,我们也没办法。摁吧,不要耽误大家的时间。
郑大叔恼火了:怎么倒打一耙?却听后头排队的几个人都催他快摁,他也不便发作了。
他再一看,键盘上满意键的字迹已经模糊不清,不满意键倒是很清楚。郑大爷忽然有主意了,他说:我视力不太好,有没有老花镜?有的,有的!工作人员马上热情地取出老花镜。
郑大叔戴上老花镜,看准不满意键,用右食指使劲一摁。工作人员失声叫道:摁错了!郑大叔假装紧张,说:没错啊,我按满意了。要不,我重摁?工作人员起身一看,脸上的笑容再也挂不住了,拉下脸说:不用了,已经存进系统了!
郑大叔憋住笑,还在不断检讨:对不住,对不住,老眼昏花
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