一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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殡仪馆
2024-08-21 08:08
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
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追女孩要用到的24条短信
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