第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
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1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
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几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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男人女人第一次
2024-08-19 08:15
第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”
被逼婚了
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