半天
老婆冲着我大喊：你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到啪的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：急什么急，我还在调焦呢！
数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。老师愤怒地说：猪都比你聪明。结果数学老师说：等于2啊！！！同学们异样的眼神看着数学老师
“三八妇女节”节另类物语7则01、电脑：俺连着精彩的网络世界，在这个难忘的节日里，俺要挤了半天时间陪陪辛苦一年的妇女姐妺，您们看俺、听俺、玩俺都行，只要你们开心，就是俺最大的快乐。02、沙发：俺今天要将俺这舒服的职位让给妇女同胞独享，除妇女同胞外，其他任何人不得抢沙发，否则按侵犯妇女合法权益论处。03、曲..
1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声妈！2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看..
01、你说我们青年节劳动节父亲母亲节妇女节端午节建党节中秋节都不放假，当我们是什么啊！?对面回复：什么都不是呗！?角落里传来：清明节放过。。。02、员工：老板对不起我骗了你，当初入职的时候我为了装成熟我说我30，其实我今年28。。。?老板：然后呢？?员工：今天青年节，我能放半天假吗？?老板：不可以，你的面相显老..
第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。” 男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。” 女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。” 男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说..
下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了
1、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”2、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。我问：“这是什么意思？”女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”3、儿子考试没考好被老婆臭骂..
1、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。2、昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”3、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请..
1、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。2、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我：..
昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。
刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。
1、读书(动词)：一种将课本摊开来放在一旁，然后刷微博，玩手机，吃零食或者看电视的一种行为。2、复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)3、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？4、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的..
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