?我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
?儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
02、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
?小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
03、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
?她认真的说道：这个是香蕉味的……
?吃货的世界很单纯……
04、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
?说着就往嘴里塞了一颗药。
?儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
05、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说“不用叫我爸爸来，你一个人就能打过我””
06、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
?等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
07、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
?妹妹：“我真的没拿”
?“拿了几盒？”
?妹妹：“两盒”
?“你扔掉了？”
?妹妹：“没有扔”
?“扔哪了？”
?妹妹：“厕所垃圾桶！”
08、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
?“是啊！怎么了？”
?“完了！完了！完了！”
?“到底怎么了？”
?“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
?我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
?“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
?艾玛，差点笑岔气了。
09、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
?早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。
?老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。
?只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
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六一儿童节笑话
2024-08-09 08:04
01、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”?我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
?儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
02、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
?小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
03、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
?她认真的说道：这个是香蕉味的……
?吃货的世界很单纯……
04、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
?说着就往嘴里塞了一颗药。
?儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
05、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说“不用叫我爸爸来，你一个人就能打过我””
06、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
?等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
07、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
?妹妹：“我真的没拿”
?“拿了几盒？”
?妹妹：“两盒”
?“你扔掉了？”
?妹妹：“没有扔”
?“扔哪了？”
?妹妹：“厕所垃圾桶！”
08、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
?“是啊！怎么了？”
?“完了！完了！完了！”
?“到底怎么了？”
?“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
?我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
?“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
?艾玛，差点笑岔气了。
09、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
?早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。
?老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。
?只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
老师你够了！快起来！
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