刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！行，男神哈哈哈哈。。。没事你说你的。你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。唉！别停。德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁..
Ａ：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”Ｂ：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。..
女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！” ……
老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”
1、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”3、A：寒假你们留了多少作业？B：没有。A：艹，这么爽？B：我说的是没有寒假呀！！！4、寒假作业：1.厚的跟防弹衣没区别，穿上它你就可..
蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”
一次和老婆吵架，我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”别以为她听到了后会很开心，没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你！”
笑一个吧
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万一梦想实现了呢？
2024-08-06 08:32
刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
男朋友的奇葩女友
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想吃又不好意思说！
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妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
说着说着就跑偏了吧
5小时前
什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！行，男神哈哈哈哈。。。没事你说你的。你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。唉！别停。德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁..
你知道该如何办？
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Ａ：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”Ｂ：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
结果妹子拿着杯可乐就回来了。
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一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。..
说好的好好说话呢
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女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！” ……
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老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”
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1、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”3、A：寒假你们留了多少作业？B：没有。A：艹，这么爽？B：我说的是没有寒假呀！！！4、寒假作业：1.厚的跟防弹衣没区别，穿上它你就可..
今晚咱 吃西餐！
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蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
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女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”
别以为你长得漂亮我就不敢打你了
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一次和老婆吵架，我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”别以为她听到了后会很开心，没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你！”