刚刚出去吃牛肉面,我倒了一壶醋,觉得还不够酸,又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说:“美女,你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句:“你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行。”老板娘又说:“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句:“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说:“每个人都要有梦想,万一实现了呢。”
嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。
跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。
1、六神无主:这瓶六神花露水是谁的?2、虎视眈眈:老虎是单独出外觅食的动物,它们不群居。3、风马牛不相及:得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。4、鸡毛蒜皮:卖鸡时,将鸡的毛和皮的重量算在一起称,是形容奸商的。5、日理万机:养鸡专业户每日管理上万只鸡。6、油嘴滑舌:蛇吃饱后,身体滑溜溜的,嘴里油光光的。7、杯..
1、儿子:爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?爸爸:阿姨今天不来了。儿子:为什么?爸爸:还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!2、儿子,问你个事儿。嗯为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面?3、我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,一位已有四岁儿子的父亲说:..
1、石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。2、花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。3、瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。4、馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。5、包子:我羡慕方便面,自从烫了大波浪后,便天天有人泡。6、..
1、一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫桃园三结义,装4只的叫初唐四杰,装5只的叫五虎上将,装6只的叫戊戌六君子,装7只的叫竹林七贤,装8只的叫唐宋八大家。 顾客对老板说:你卖螃蟹可真够有创意的! 老板:来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是文化牌!2、有人..
1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是朋友最后选择了肛肠科。2、侍臣家生了个小孩,国王问:你家里生了个什么人呀?侍..
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1、终于明白老师为什么一年有两个假期了:那是给老师疗伤用的,再不放假怕老师会疯。又为什么一段时间之后就又开学了,老师的能量充的差不多了,家长在家里处于崩溃的边缘,所以开学吧不然家长会疯。知道为什么孩子有寒暑假吗?老师气疯之前放假,妈妈气疯之前开学。2、班主任:给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。一..
笑一个吧
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万一梦想实现了呢?
2024-08-06 08:32
刚刚出去吃牛肉面,我倒了一壶醋,觉得还不够酸,又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说:“美女,你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句:“你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行。”老板娘又说:“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句:“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说:“每个人都要有梦想,万一实现了呢。”
嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。
跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。
男朋友的奇葩女友
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