?一员工:我要改名林黛玉!
?另一个说:那更惨,郁闷死。
02、抢劫日记摘录:
?昨天去偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,现在坏人真多。
?今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……营业员说:一边凉快去。真受不了,于是我就出来了。
03、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”
?“这么说,你是一位著名拳击手了?”
?“No,No,我是牙医”
04、A:“郁闷,相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车,我说房子可以,车不行,就吹了...”
?B:“你SB啊,那么贵的房子买得起车买不起?”
?A:“你才SB,车买得起油用的起么!!!”
05、那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”
?我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”
?老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......
?老外当场佩服得五体投地。
今天第一天上课,有好多同学在睡觉,老师边讲课,边挨个敲桌子,让睡了的同学醒醒,当敲到我前面那位时,他说,门没锁,请进!我了个去,全班憋到内伤,最后老师都憋不住了
女:你有病啊约会带我来肯德基!男:我怕你饿!有错吗?女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…
车站等车,听到两人对话,A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住”。B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。A:“大儿子在南京,二儿子在北京”
真搞不懂,你们怎么都在骂马蓉,她有什么错,有什么证据是她的错,她解释的都很清楚了好不,她也是有百八万的粉丝好不,能不能别骂她了,能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
1、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?2、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。老婆答:你做了一桌子好菜就是错,..
睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问:刚刚系统分给我的排骨呢?我被她问得莫名其妙,也没好气的说:你是不是饿晕了?女友说道:知道了还不去弄点吃的!呃呃……
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由得大怒:“你这是画的我吗?”小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船......”..
1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。2、妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:什么?我左耳有点背。妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!3、妻子:昨天晚上你..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
五一节开心爆笑小段子
2024-07-31 08:04
01、老板:马加爵,药家鑫的下场你们也看到了!你们还有什么要求!?一员工:我要改名林黛玉!
?另一个说:那更惨,郁闷死。
02、抢劫日记摘录:
?昨天去偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,现在坏人真多。
?今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……营业员说:一边凉快去。真受不了,于是我就出来了。
03、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”
?“这么说,你是一位著名拳击手了?”
?“No,No,我是牙医”
04、A:“郁闷,相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车,我说房子可以,车不行,就吹了...”
?B:“你SB啊,那么贵的房子买得起车买不起?”
?A:“你才SB,车买得起油用的起么!!!”
05、那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”
?我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”
?老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......
?老外当场佩服得五体投地。
你怎么那么娘炮
相关推荐
最后老师都憋不住了
13小时前
今天第一天上课,有好多同学在睡觉,老师边讲课,边挨个敲桌子,让睡了的同学醒醒,当敲到我前面那位时,他说,门没锁,请进!我了个去,全班憋到内伤,最后老师都憋不住了
kfc不是肯德基吗?
13小时前
女:你有病啊约会带我来肯德基!男:我怕你饿!有错吗?女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…
大儿子在南京,二儿子在北京”
13小时前
车站等车,听到两人对话,A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住”。B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。A:“大儿子在南京,二儿子在北京”
能不能有人站出来打死她
13小时前
真搞不懂,你们怎么都在骂马蓉,她有什么错,有什么证据是她的错,她解释的都很清楚了好不,她也是有百八万的粉丝好不,能不能别骂她了,能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说
13小时前
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
老公真懒
13小时前
1、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?2、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。老婆答:你做了一桌子好菜就是错,..
你是不是饿晕了
13小时前
睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问:刚刚系统分给我的排骨呢?我被她问得莫名其妙,也没好气的说:你是不是饿晕了?女友说道:知道了还不去弄点吃的!呃呃……
我去见一个好朋友
13小时前
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
这叫宰相肚里能撑船
13小时前
素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由得大怒:“你这是画的我吗?”小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船......”..
怎么 你想二婚
13小时前
1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。2、妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:什么?我左耳有点背。妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!3、妻子:昨天晚上你..