1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声妈！
2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。
3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。
4、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？
5、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。
1、付二贷就是有房贷有车贷。2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。5、除了能做专家以外还能做什么？孽呀6、..
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？ 饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。3、顾..
1、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。我忍不住问：你那脸对得起大宝吗？2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条嗖的扔了过去，正好我们老师进来，直接..
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。6、不成熟男人的标志是..
1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？第一个人说：我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？怪物帮他摘下眼镜，他立刻..
我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”后来我爸打得更多了。
1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：现在是立体声了，比以前感觉好多了！2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学..
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1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。4、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴..
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫****和你不懂什么叫..
笑一个吧
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老婆竟然鬼使神差的想要二胎
2024-07-25 08:05
1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声妈！
2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
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老婆：有时候能达到。。。
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