开开心心的过个愚人节
?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
08、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
?我：“我怕加班猝死。。。”
11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
?“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
13、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
?瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
“她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。..
老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？..
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还..
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。
我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。..
一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）..
笑一个吧
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开开心心的过个愚人节
2024-07-20 08:09
开开心心的过个愚人节
01、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
08、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
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11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
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13、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
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