开开心心的过个愚人节
?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
08、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
?我：“我怕加班猝死。。。”
11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
?“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
13、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
?瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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开开心心的过个愚人节
2024-07-20 08:09
开开心心的过个愚人节
01、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
08、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
?我：“我怕加班猝死。。。”
11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
?“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
13、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
?瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
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