1、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来她看后两眼放光.说唉?你不是前两天给我****的那个吗?
2、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息我爱你，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。
谁?我们惊问。
乐山大佛。她得意地说。
一GG不服气：不就七十多米吗
却被这个四川MM打断：才七十多米吗?
另一人很有把握地说：是71米。
MM振振有辞道：所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢?
你倒是让他站起来呀!这个GG还是不服气。
咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!
4、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：世界上最好的安慰是什么?
儿子想了想：应该是告诉对方一切都会好起来吧!
爸爸说：不是的，是苦着脸说哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：你的钱是假的。小孩说：难道你的坦克是真的?
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事**快的答应了，于是音乐想起
同事傻比，你会唱小星星吗?我不会啊!同事那我教你好了等等，好像哪里不对
9、顾客：可以用Apple
pay吗?店员：别说英文，听不懂!顾客：呃那可以用苹果支付吗?店员：你怎么这么牛**呐?你咋不用猕猴桃支付呢?!
10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：我减肥了!
1、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：妈妈，这么多人都干啥呢？妈妈说：坐火车呀。儿子更奇怪了：他们都去外婆家吗？2、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。不一会儿，旁..
1、男人的承诺是女人独有的订货方式。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的供应商。2、谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。3、你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。4、婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。5、婚姻不是儿戏，是生..
1、吃了没文化的亏，味道好极了。2、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！3、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生4、我都靠脸吃饭的。那你一定吃不饱。5、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。6、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。7、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌..
1、记者采访孙杨：你偶像是？我本家。孙悟空。在你夺冠这件事上他起了什么作用？小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。2、一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？说明这个人心态好，境界高呗。呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。3、奥运前夕，孙杨遇到过一..
1、在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批老爸说：到底有没有？我说：没有老爸穷追不舍：这个可以有！我淡定到：这个真没有！结果老爸说了一句让我泪奔的话：那你每月的生活费我给的超标了！2、妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？孩子..
1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：3、女问禅师：为什么没男人喜欢我..
1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。B说没见过的都不是真的！A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把..
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，..
1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：你有种！给我等着。经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：兄弟等一下，这是我的邮箱！3、50岁大妈短裙****乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。4、在街上捡到..
1、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：妈妈，我不想上学了。怎么了，孩子？妈妈问道。刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。2、周末要不要出来去喝一杯？算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的..
笑一个吧
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十则幽默笑话，笑话集锦
2024-07-18 08:16
1、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来她看后两眼放光.说唉?你不是前两天给我****的那个吗?
2、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息我爱你，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
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4、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
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儿子想了想：应该是告诉对方一切都会好起来吧!
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5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：你的钱是假的。小孩说：难道你的坦克是真的?
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事**快的答应了，于是音乐想起
同事傻比，你会唱小星星吗?我不会啊!同事那我教你好了等等，好像哪里不对
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10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：我减肥了!
断网了的原因原来是这样。
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