1、老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在地遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我。。。
2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：看看咱家的购物车呗。
不看！二货连头都没转一下，断然回绝。
我：考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~
二货老公：切！说的好像知情权能对抗支配权似的！
3、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。好吧，只看一眼。
可是人家想天天看见呢~
真拿你没办法呢。咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：走吧，回家选一张给你做手机桌面。
4、二货老婆来电：老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？
我艹！当然要紧了！你人没事吧？
没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？
5、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：看起来好好吃啊，快吃吧！
老婆：亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？
老公：因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
“大家快来啊我下了个电影！””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的，1080P的！””啊！ 那么多人！“
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果……螃蟹熟。
六岁的女儿问我，爸爸，为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用，又要拆了，重新修啊！我对女儿讲，你去冰箱里把肉拿出来，再放回去。我问女儿，你手上有什么；女儿说；有油。
春秋末期，三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票，然连续跌停，遂排队汨罗江……因其地位显赫，被端午剧组挑中，领衔一年一度的“跳吧，兄弟！”
据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！..
曾经去动物园，遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问：长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？神人回复：那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回 来我就不能..
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
堂哥要考公务员，我伯父带着他去孔庙求签，求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文，说：“考公务员是吧，待我帮你问问孔夫子。”下一秒，这货竟然掏出了耳机“喂”了一声！你接电话不能等会再接吗！差点没把我堂哥跟伯父给吓死。..
笑一个吧
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老公,下辈子你想做什么呢
2024-07-14 08:14
1、老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在地遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我。。。
2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：看看咱家的购物车呗。
不看！二货连头都没转一下，断然回绝。
我：考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~
二货老公：切！说的好像知情权能对抗支配权似的！
3、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。好吧，只看一眼。
可是人家想天天看见呢~
真拿你没办法呢。咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：走吧，回家选一张给你做手机桌面。
4、二货老婆来电：老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？
我艹！当然要紧了！你人没事吧？
没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？
5、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：看起来好好吃啊，快吃吧！
老婆：亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？
老公：因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。
你成功的秘诀是什么？
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我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
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