1、老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在地遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我。。。
2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：看看咱家的购物车呗。
不看！二货连头都没转一下，断然回绝。
我：考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~
二货老公：切！说的好像知情权能对抗支配权似的！
3、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。好吧，只看一眼。
可是人家想天天看见呢~
真拿你没办法呢。咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：走吧，回家选一张给你做手机桌面。
4、二货老婆来电：老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？
我艹！当然要紧了！你人没事吧？
没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？
5、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：看起来好好吃啊，快吃吧！
老婆：亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？
老公：因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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老公,下辈子你想做什么呢
2024-07-14 08:14
1、老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在地遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我。。。
2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：看看咱家的购物车呗。
不看！二货连头都没转一下，断然回绝。
我：考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~
二货老公：切！说的好像知情权能对抗支配权似的！
3、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。好吧，只看一眼。
可是人家想天天看见呢~
真拿你没办法呢。咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：走吧，回家选一张给你做手机桌面。
4、二货老婆来电：老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？
我艹！当然要紧了！你人没事吧？
没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？
5、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：看起来好好吃啊，快吃吧！
老婆：亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？
老公：因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。
你成功的秘诀是什么？
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