1、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。
2、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,你确认是我的白金信用卡吗?
对方说:都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的
我沉默几秒钟问她: 那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!
对方没憋住,她笑场了!
3、我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!
4、老公,我的卷发棒在哪啊?
棒就棒在和你的气质特别配。
5、我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:钱打了 给你安排上了 去把红包领了
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!
6、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!
7、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。
我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
“大家快来啊我下了个电影!””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的,1080P的!””啊! 那么多人!“
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了,我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试,结果……螃蟹熟。
六岁的女儿问我,爸爸,为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用,又要拆了,重新修啊!我对女儿讲,你去冰箱里把肉拿出来,再放回去。我问女儿,你手上有什么;女儿说;有油。
春秋末期,三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票,然连续跌停,遂排队汨罗江……因其地位显赫,被端午剧组挑中,领衔一年一度的“跳吧,兄弟!”
据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!..
曾经去动物园,遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问:长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么??神人回复:那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。
在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备,我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是,我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱,而他不回 来我就不能..
当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
堂哥要考公务员,我伯父带着他去孔庙求签,求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文,说:“考公务员是吧,待我帮你问问孔夫子。”下一秒,这货竟然掏出了耳机“喂”了一声!你接电话不能等会再接吗!差点没把我堂哥跟伯父给吓死。..
笑一个吧
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女友第一次去我家
2024-07-11 08:05
1、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。
2、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,你确认是我的白金信用卡吗?
对方说:都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的
我沉默几秒钟问她: 那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!
对方没憋住,她笑场了!
3、我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!
4、老公,我的卷发棒在哪啊?
棒就棒在和你的气质特别配。
5、我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:钱打了 给你安排上了 去把红包领了
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!
6、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!
7、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。
“三八妇女节”节另类物语7则
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我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
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连续跌停,遂排队汨罗江…
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单个的DNA信息量达到了37
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那是鹿由器
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