1、晚上站在一块空地上玩手机,忽然有部车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑,说,嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀,我正在纠结,那司机又说:大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去!
2、今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁?我说是****电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓。
3、孩子快要出生了,老公说: 咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。老婆:巅峰个头,你TM姓杨啊。
4、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:明天我叫我的兄弟一起过来!我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!
5、我也想被人这么骂有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:你怎么帅成这个b样?你不就是有几个臭钱吗?找了个好老婆了不起啊?我希望我能落得如此下场!..
6、一个哥们儿相亲回来,闷闷不乐,我过去问道:怎么了,相亲对象不满意吗?那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说:朋友介绍说那妹子貌美如花!我追问道:然后结果呢?那哥们儿说:特么没有貌美,只有如花!星爷里面的如花!
最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你麻痹没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹妹的。
意料之中的又也0:2!三十年来一直没变:女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被人家打哭,男足在家里哭!
跟团旅游,导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头,导游欣慰的点点头,对我笑。我也报以一个微笑,给那些东西拍了张照发了微博 然后默默的把东西又放回去了
小红:“为什么好马不吃回头草?”小明:“马不是用屁股拉屎么,回头不就是去吃屎了么!”
半夜醒了睡不着,起来到客厅看见一只蟑螂,就对它聊了起来把我对上司的不满,生活的看法和压力和各种因素的压力。抽完烟后,于是就一脚踩死了,谁让它知道得这么多呢!
大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,还在包里准备了两个杜蕾斯,看完电影10:30,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经11:10,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”天啊,他终于开窍了!我兴奋的告诉他..
小偷准备行窃,让妻子化妆成女警给自己放风,临近业主家之前,小偷对老婆说:“来,亲爱的,让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行,不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”小偷妻子解释:“我现在穿着警服,你抱我,不就意味着“报警”吗!”小偷:“切,你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了,“报假警”是罪上加罪”小偷:“.....
1、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。2、老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?老婆,现在..
女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”
一个男孩出生了,婆婆看了看,对儿媳妇说:“恕我直言,他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子,说:“也恕我直言,这不是复印机。”
笑一个吧
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尴尬的自作多情
2024-07-10 08:05
1、晚上站在一块空地上玩手机,忽然有部车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑,说,嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀,我正在纠结,那司机又说:大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去!
2、今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁?我说是****电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓。
3、孩子快要出生了,老公说: 咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。老婆:巅峰个头,你TM姓杨啊。
4、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:明天我叫我的兄弟一起过来!我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!
5、我也想被人这么骂有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:你怎么帅成这个b样?你不就是有几个臭钱吗?找了个好老婆了不起啊?我希望我能落得如此下场!..
6、一个哥们儿相亲回来,闷闷不乐,我过去问道:怎么了,相亲对象不满意吗?那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说:朋友介绍说那妹子貌美如花!我追问道:然后结果呢?那哥们儿说:特么没有貌美,只有如花!星爷里面的如花!
关于元宵节的幽默经典语录9条
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