1、家里没开水喝，也没烧水，老公生气了。老公道：你要再这样懒，我就发怒了！老婆说：哼，怒了你能怎么着？？？老公道：我敢怒而不敢言。
2、老婆说：我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!老公说：是吗?你怎么发现小偷的?老婆自豪的说：这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!老公冷冷的说：老婆啊，那是****!不是小偷!
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
4、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！ 老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
5、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。 老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？ 老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
6、老婆说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？老公说：当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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夫妻间的爆笑事儿
2024-07-08 08:19
1、家里没开水喝，也没烧水，老公生气了。老公道：你要再这样懒，我就发怒了！老婆说：哼，怒了你能怎么着？？？老公道：我敢怒而不敢言。
2、老婆说：我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!老公说：是吗?你怎么发现小偷的?老婆自豪的说：这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!老公冷冷的说：老婆啊，那是****!不是小偷!
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
4、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！ 老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
5、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。 老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？ 老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
6、老婆说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？老公说：当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？
老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
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