妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：我爱你，但没有必要天天发送反馈意见表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。全屏显示，没有皱纹。
妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿 确定 ，一会儿取消，丁点儿小事也被你最大化，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地演示半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让你是奔3呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几?奔老头！
夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果允许拼接的话，你的身高再 粘贴5厘米，体重再 删除5 公斤，然后再存盘
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以建立新文件啊。
夫：建立新文件往上边输入什么内容？若是选择全文复制，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请你预览一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
夫：关闭所有窗口，家里的活儿归我干，吃快餐我买单， 回车，走你！
妻：哟！思想境界什么时候升级了，不是开玩笑吧？
夫：不是升级，而是恢复，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿内存，你爸正在点菜单呢！
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。4、向你致以我最诚挚的倦意。5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回..
1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫瓜！瓜！..
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉..
下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。..
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿******可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，******也被吞了！”2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”..
1、丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：没有。妻子说：不会吧？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？2、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？ 丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！3、老爸，世界很多矛盾吗？这个当然了。..
小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。
笑一个吧
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这对夫妻电脑用多了..~~
2024-06-28 08:28
妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：我爱你，但没有必要天天发送反馈意见表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。全屏显示，没有皱纹。
妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿 确定 ，一会儿取消，丁点儿小事也被你最大化，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地演示半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让你是奔3呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几?奔老头！
夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果允许拼接的话，你的身高再 粘贴5厘米，体重再 删除5 公斤，然后再存盘
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以建立新文件啊。
夫：建立新文件往上边输入什么内容？若是选择全文复制，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请你预览一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
夫：关闭所有窗口，家里的活儿归我干，吃快餐我买单， 回车，走你！
妻：哟！思想境界什么时候升级了，不是开玩笑吧？
夫：不是升级，而是恢复，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿内存，你爸正在点菜单呢！
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸
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