1、吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。
吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。
2、女人炒菜很淡,生气地对男人说:都是你买的 水货盐,这菜你一个人吃。
男人炒菜很淡,女人生气地说:炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。
3、女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?
男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:一点小事也做不好,看你还能做什么大事?
4、到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?
到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:你的牌技这么差,也好意思往那儿座?
5、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。
6、女人有些事情请男人的朋友帮忙,女人说:你朋友都这么能干,看你是怎么混的哟。
男人有事情请女人的朋友帮忙,女人说:你自己没有老婆?吃着碗里的想着锅里的。
7、男人上班早出晚归,女人说:你整天在外游荡,心里还有没有这个家啊?
男人下岗呆在家里,女人说:你就不能去找份工作,一个大男人天天呆在家里烦不烦啊?
今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了..
有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了,深藏功与名。 果然 高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“放我下来!!! ”...
小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝…..
我和男朋友分手了,因为他实在是太抠门了。我实在受不了了,给他发了一条短信:“我们分手吧! ”他一直没有给我回复,第二个月月初,他给我发了一条短信:“亲爱的,上个月短信包月用完了,这个月一有短信,我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊!我是那么的爱你,为了你,我什么都愿意付出……..
前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。..
甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能..
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某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?..
笑一个吧
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女人是不会做错事情的..错了也是对的~~!
2024-06-27 08:07
1、吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。
吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。
2、女人炒菜很淡,生气地对男人说:都是你买的 水货盐,这菜你一个人吃。
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3、女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?
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4、到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?
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男人有事情请女人的朋友帮忙,女人说:你自己没有老婆?吃着碗里的想着锅里的。
7、男人上班早出晚归,女人说:你整天在外游荡,心里还有没有这个家啊?
男人下岗呆在家里,女人说:你就不能去找份工作,一个大男人天天呆在家里烦不烦啊?
客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
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