1、如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。
2、老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。
3、批评别人最好不要选在周一,因为多数人有周一忧郁症,也最好不要在周五,以免破坏对方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。
5、我活了半辈子了,连个秘密都没有,真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
6、网-游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。
7、我愿每天用大海的胸怀面对,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费。
8、除非真有必要,一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。
9、一场奢侈品特卖会上,一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:先生,我们只允许带钱包进去。该男子打开箱子说:对不起,这就是我的钱包
10、在墓园门口,一男子问:纸房子多少钱?商贩答:20元!这么贵啊!去年不还只要15元吗?房价涨了!
11、小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!
初三时有次语文课,老师让我们写篇半命题作文,题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等,然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
朋友结婚3年没生孩子,昨天和老婆去庙里算了一卦,先生说了一堆的文言文没听懂,唯一听懂的是最后一句:定有贵人相助。
青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师微笑着问道,“对了,你梦见的人是谁?”“我去世的爷爷。”
绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
1、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……2、今天买矿泉水,看是一个小姑娘就逗她:“你这水新鲜不啊?”小妹妹果断回答:“新鲜啊,早上妈妈新灌的呢。”3、“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同..
媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”
一次去公厕小解,公厕上面没有字,尿急就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。这时后面一女人说:“尼玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子!!”
1、男人经常玩到半夜,一日女人说:以后12点以后我就锁门睡!连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看不对,又说:12点以前不回来我就开门睡。2、和一个妹子吃饭,她问我:双鱼男怎么样啊?我说:会和你的好朋友劈腿啊!她说:不会..
高中的时候和爸爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道:“谁没看过啊。”现在回家,和老爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸立马就会说:“你看看人家,你什么时候能带个对象回家。”..
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生活里的一句话..让你大爆笑~~
2024-06-26 08:44
1、如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。
2、老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。
3、批评别人最好不要选在周一,因为多数人有周一忧郁症,也最好不要在周五,以免破坏对方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。
5、我活了半辈子了,连个秘密都没有,真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
6、网-游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。
7、我愿每天用大海的胸怀面对,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费。
8、除非真有必要,一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。
9、一场奢侈品特卖会上,一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:先生,我们只允许带钱包进去。该男子打开箱子说:对不起,这就是我的钱包
10、在墓园门口,一男子问:纸房子多少钱?商贩答:20元!这么贵啊!去年不还只要15元吗?房价涨了!
11、小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!
闲话男女和婚姻..恋爱必读~~!!
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几乎所有同学写的都是“加油初三”
20小时前
初三时有次语文课,老师让我们写篇半命题作文,题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等,然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。
这句话有利于与中国人民拉近距离!
20小时前
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
最后一句:定有贵人相助。
20小时前
朋友结婚3年没生孩子,昨天和老婆去庙里算了一卦,先生说了一堆的文言文没听懂,唯一听懂的是最后一句:定有贵人相助。
醒来就该去见她!
20小时前
青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师微笑着问道,“对了,你梦见的人是谁?”“我去世的爷爷。”
默默地捡起地上摔成两半的手机
20小时前
绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
怒了!这明显是坑爹嘛
20小时前
1、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……2、今天买矿泉水,看是一个小姑娘就逗她:“你这水新鲜不啊?”小妹妹果断回答:“新鲜啊,早上妈妈新灌的呢。”3、“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同..
接不上就输了
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媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”
原来是个女汉子!
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一次去公厕小解,公厕上面没有字,尿急就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。这时后面一女人说:“尼玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子!!”
妹子,你太幽默了
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1、男人经常玩到半夜,一日女人说:以后12点以后我就锁门睡!连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看不对,又说:12点以前不回来我就开门睡。2、和一个妹子吃饭,她问我:双鱼男怎么样啊?我说:会和你的好朋友劈腿啊!她说:不会..
时过境迁,都变了
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高中的时候和爸爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道:“谁没看过啊。”现在回家,和老爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸立马就会说:“你看看人家,你什么时候能带个对象回家。”..