1、和老公异地，看着飙升的体重，我俩一起商量着报一个清晨瑜伽培训班，报完我就后悔了，大冬天的早晨早起太困难了。我偷偷地取消了培训班。老公却没有取消，于是，每天早上最开心的事情就是打电话喊他起床，确认他出门了，我再睡回笼觉。折磨别人起床真的是一件很有乐趣的事，以至于我现在每天都比他早醒
2、我和男朋友约会，吃完饭在大桥上溜达，遇到一个奇葩美女，看来是喝醉了，站在桥上大喊 ，有没有要结婚的？男的活的就成。
我乐了，把我瘦不啦唧的男朋友往前一推，妹子，你看这个成吗？
妹子看了一眼说：猴不要
3、今天去给客户修锁，他家人已经被锁三小时了。我一去，客户的妹妹说：哎！你不就是那个蹭地铁的吗!（lz维护地铁上的锁时免费坐地铁）。
我开玩笑说：蹭地铁多难听，你说点好听的，我就修快点。
客户妹妹想了一下说：我顶多叫你好汉，叫你帅哥，你自己都不会相信啊！
4、记得上大学那会，去外面小饭店吃饭，点了个鱼香肉丝，上来后我问服务员你这菜叫鱼香肉丝，咋没鱼呢？被服务员。。。。。。
今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了
女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
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素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船......”..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！3、妻子：昨天晚上你..
笑一个吧
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和老公的异地生活
2024-06-24 08:01
1、和老公异地，看着飙升的体重，我俩一起商量着报一个清晨瑜伽培训班，报完我就后悔了，大冬天的早晨早起太困难了。我偷偷地取消了培训班。老公却没有取消，于是，每天早上最开心的事情就是打电话喊他起床，确认他出门了，我再睡回笼觉。折磨别人起床真的是一件很有乐趣的事，以至于我现在每天都比他早醒
2、我和男朋友约会，吃完饭在大桥上溜达，遇到一个奇葩美女，看来是喝醉了，站在桥上大喊 ，有没有要结婚的？男的活的就成。
我乐了，把我瘦不啦唧的男朋友往前一推，妹子，你看这个成吗？
妹子看了一眼说：猴不要
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我开玩笑说：蹭地铁多难听，你说点好听的，我就修快点。
客户妹妹想了一下说：我顶多叫你好汉，叫你帅哥，你自己都不会相信啊！
4、记得上大学那会，去外面小饭店吃饭，点了个鱼香肉丝，上来后我问服务员你这菜叫鱼香肉丝，咋没鱼呢？被服务员。。。。。。
今天在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下
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