客户
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，你全家都是野种说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。..
刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？..
1、和老公异地，看着飙升的体重，我俩一起商量着报一个清晨瑜伽培训班，报完我就后悔了，大冬天的早晨早起太困难了。我偷偷地取消了培训班。老公却没有取消，于是，每天早上最开心的事情就是打电话喊他起床，确认他出门了，我再睡回笼觉。折磨别人起床真的是一件很有乐趣的事，以至于我现在每天都比他早醒2、我和男朋友约会..
有一位年轻人曾向我抱怨过命运的不公平，他从事的是销售工作，他发现在工作中，美貌的女性总是占很大的优势，运气也总比他好。我让他讲具体的情况，他说为了拜访客户，自己几乎从来没有休息日的概念。可是，他的一个女同事就不这样了。这个同事平时的生活非常悠闲，业余生活也非常丰富，K歌、肚皮舞、高尔夫，她样样精通，..
本人男，在女装公司上班，订货会。 我需要把我负责的那组货一件件拿到客户面前展示。于是有些客户就开始了：帅哥，过来我摸一下。。。好硬。(说的是面料)。gc是她们试穿，有些就不避讳在我面前换而熬了两天夜的我，鼻血很配合的流下来。我抬头止血的时候，不知道哪个天杀的说，哇，处男。。..
客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚........
1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“..
1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”我。。。2、昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，..
1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了..
客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚。。。..
律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”老婆：“发现了一些新证据吗？”律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”..
正在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻X谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”..
1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。。。3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说：我从不从心理抓住客户..
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。阿丽说道：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？ 路人冷漠的说：我不知道。 阿丽疑惑的问：瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！ 路人愤怒的说：这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！..
1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。3、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。..
＜1＞用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： 请打开我的电脑用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑用户：我的电脑就是打开的阿。客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在你的我的电脑上面 ＜2＞用户：我怎么总是上不去..
1 、内存粘好了一日，接到一客户保修电话，声称其电脑无法启动，遂携带相关维修工具登门。进门即见其机箱打开，看来已自行进行了检查。先问其故障发生前后情况，等到听到了对方的回答，本人不由得目瞪口呆：原来他前日忽发奇想，要看看电脑内部究竟是怎么一回事（此电脑买的时候是由电脑公司为其组装的，客户自己对电脑内部..
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