1、我妈当年逼着我去酒吧相亲,说这次的相亲对象很有钱,要是成了少奋斗二十年。
然后我跟那女孩见面了,那女孩穿的珠光宝气,一见面就开始说,我家不缺钱,你要是娶了我,就别工作了,在家好好待着,我养你,车子房子都不用你买,我家有,你来我家就是跟我生孩子,因为我爸就我一个闺女,生下来的孩子必须跟我家姓
我还没说什么,一直坐在我附近观察的我妈走过来了。
对不起呀,姑娘,今天可能是个误会,我儿子他其实早结扎了。
2、在老妈那里吃饭,媳妇吃的差不多了,开始点评菜盘子:这个盘子好,瓷胚颜色发白,图案也鲜艳,相比之下那个就差多了,颜色发黄,肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对!好的那个六块钱,另一个五块九。
3、餐厅熙熙攘攘摩肩接踵,我知道今天吃饭肯定不顺利,果然,要勺子没勺子,要盘子没盘子,好不容易凑齐了碗筷,发现盛粘粥的碗没有了,要等这个碗可不轻松,消毒至少要半小时以上,咋办?干吃太噎了,怎么着也得有点喝头啊!问服务员,服务员说实在没有可以盛粥的碗了,酒杯行不行?我擦,这?要不试试?一口一个,一个一口,我站在粘粥桶前一口气喝了二十多杯,终于舒服了,看着众人艳羡的目光,我觉得我能进入餐厅名人堂了!~
4、我有个同学路哥,上次我们吃饭喝酒,路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时,路哥拦住我说:不能喝不能喝,喝酒对宝宝不好。我:啊?路哥,嫂子都有了?路嫂:噢,不,我就是宝宝。
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
老妈当年逼着我去相亲的事
2024-06-23 08:17
1、我妈当年逼着我去酒吧相亲,说这次的相亲对象很有钱,要是成了少奋斗二十年。
然后我跟那女孩见面了,那女孩穿的珠光宝气,一见面就开始说,我家不缺钱,你要是娶了我,就别工作了,在家好好待着,我养你,车子房子都不用你买,我家有,你来我家就是跟我生孩子,因为我爸就我一个闺女,生下来的孩子必须跟我家姓
我还没说什么,一直坐在我附近观察的我妈走过来了。
对不起呀,姑娘,今天可能是个误会,我儿子他其实早结扎了。
2、在老妈那里吃饭,媳妇吃的差不多了,开始点评菜盘子:这个盘子好,瓷胚颜色发白,图案也鲜艳,相比之下那个就差多了,颜色发黄,肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对!好的那个六块钱,另一个五块九。
3、餐厅熙熙攘攘摩肩接踵,我知道今天吃饭肯定不顺利,果然,要勺子没勺子,要盘子没盘子,好不容易凑齐了碗筷,发现盛粘粥的碗没有了,要等这个碗可不轻松,消毒至少要半小时以上,咋办?干吃太噎了,怎么着也得有点喝头啊!问服务员,服务员说实在没有可以盛粥的碗了,酒杯行不行?我擦,这?要不试试?一口一个,一个一口,我站在粘粥桶前一口气喝了二十多杯,终于舒服了,看着众人艳羡的目光,我觉得我能进入餐厅名人堂了!~
4、我有个同学路哥,上次我们吃饭喝酒,路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时,路哥拦住我说:不能喝不能喝,喝酒对宝宝不好。我:啊?路哥,嫂子都有了?路嫂:噢,不,我就是宝宝。
一男同事故意问我啪啪啪啥意思
相关推荐
我们这里不办穿越业务
22小时前
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
师傅的屁股成马蜂窝了
22小时前
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
是兄弟么是的话就干了
23小时前
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
微微一笑,感觉这样做值得
23小时前
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
同事的岳父去世了
23小时前
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
大姐你牵错人了…
23小时前
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
强撸,灰飞烟灭
23小时前
幽默又有水平的夫妻互讽
23小时前
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
2333,逗B们可笑极了!
23小时前
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个2货开公司了
23小时前
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。