我去
记得有一次买了猪蹄，买回来才发现有很多毛。于是用火烧，用刀刮，仍然还有很多没弄干净，灵机一动，拿出男友的剃须刀，三下五除二，轻轻松松搞定了！晚上吃着美味的猪蹄，分享着我去猪毛的妙招，然后然后，男友就成了前男友..
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的..
老师：你们为什么迟到？？！！夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。老师：庞强，你呢？庞强：我的表慢了。老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？他们把我要说的2个理由都说了，我没什么可说的了
1、我妈当年逼着我去酒吧相亲，说这次的相亲对象很有钱，要是成了少奋斗二十年。然后我跟那女孩见面了，那女孩穿的珠光宝气，一见面就开始说，我家不缺钱，你要是娶了我，就别工作了，在家好好待着，我养你，车子房子都不用你买，我家有，你来我家就是跟我生孩子，因为我爸就我一个闺女，生下来的孩子必须跟我家姓我还没说..
1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。5、领导眼中的..
01、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。小明，你在说什么？老师问。我说它太幸福了！为什么？因为它一生都在过生日。02、老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？小明：你要送给他一只鸡。老师：为什么要送鸡？小明：因为你说过舍（鸡）己救人。老师..
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥..
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男说：“错！这叫自取其乳！”2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠..
最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙
1、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。2、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。3、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。4、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。5、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。6、中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标..
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。我。。。2、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一..
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