1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。
他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。
只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：你打错电话了。反而心平气和地说：抱歉，她在洗澡。
2、一次宴会上，某甲一边挂小灵通，一边挂手机，派头十足。不料如厕时，他悄声向旁边的某乙说道：兄弟，借五毛钱打个电话。
乙一愣道：你不是有手机吗？
甲脸色绯红：半年没交费，早给停了。
乙：那你的小灵通呢？
甲更不好意思了：是玩具市场买的仿真玩具。
乙于是一脸遗憾地说：那你咋不早说呢？钱包在我老婆手里。
甲愤然回道：那你穷打听什么？
3、一位青年鼓足勇气，打算向他所喜欢的女郎求婚，但却不知如何开口，最后他斯斯文文地说：你你不介意帮我用掉我的薪水吧？
啊！当然我是很乐意的。她轻快地答道。
我我的意思是永久。他补充说。
噢，那用不着多久的呀！她保证说。
4、男孩质问他的心上人：这么说，你是不愿意嫁给我了？
是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。
可是你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的呢！
你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。
那你知道是谁弄翻那条船的吗？
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”..
那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？技师：蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？技师脸红了。。。
学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。
考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
到物流园区，去常去的店里买了瓶机油，觉得颜色和平时的不太一样，担心是假货就去找老板理论。老板很真诚的告诉我：“以前卖给你的都是假的，今天是3.15，为了过好这节，特意卖给你一瓶真的！”真是个有良心的商家啊！..
1、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”2、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人..
老公：“七夕你想要啥礼物呀？”老婆：“没有。”老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”
开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。..
1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚..
现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。
笑一个吧
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年轻人的小幽默爆笑..
2024-06-17 08:12
1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。
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只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：你打错电话了。反而心平气和地说：抱歉，她在洗澡。
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是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。
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月亮的直径
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