一妹纸在卖胡萝卜的摊位前走来走去转悠了好一会儿，就是一直没买，旁边一卖兔子大爷看见了就说：小姑娘你买只兔子吧。
妹纸眼前一亮说：好啊好啊。
然后买了一只兔子，再对旁边的卖胡萝卜的说：给我来两斤胡萝卜，我拿回去喂兔子…
一男人跑去问大师：“为什么我不喜欢女人，多漂亮的女人在我面前都毫无意义？我为什么喜欢的是男人呢？”
大师把桌上的木鱼扔到了地上！
青年略有所悟道：“大师是否是想告诉我，要丢弃一切社俗的眼光，摆正自己的心态啊？”
只见禅师憋红了脸道：“老衲想请你帮我捡起来……捡起来……”
那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。
过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。
可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
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1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
某天，我在犯傻。一没纸问：厕所在那？我说：男厕所旁边。没纸又问：男厕所在哪？我说：女厕所旁边。没纸又问：女厕所在那？我说：妹子，我没上过女厕所啊！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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现在想想那时的我太TM纯真了！
2026-09-28 17:15
一妹纸在卖胡萝卜的摊位前走来走去转悠了好一会儿，就是一直没买，旁边一卖兔子大爷看见了就说：小姑娘你买只兔子吧。
妹纸眼前一亮说：好啊好啊。
然后买了一只兔子，再对旁边的卖胡萝卜的说：给我来两斤胡萝卜，我拿回去喂兔子…
一男人跑去问大师：“为什么我不喜欢女人，多漂亮的女人在我面前都毫无意义？我为什么喜欢的是男人呢？”
大师把桌上的木鱼扔到了地上！
青年略有所悟道：“大师是否是想告诉我，要丢弃一切社俗的眼光，摆正自己的心态啊？”
只见禅师憋红了脸道：“老衲想请你帮我捡起来……捡起来……”
那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。
过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。
可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。
禅师摇了摇头，说:你他妈就是个坑！
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