1、您好，开门查水表。 水表在外面。
您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。
您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！
卧槽，爆破一组准备
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，给我一把剃刀！
学徒问：您要自己刮吗？
顾客恼怒地说：我要自卫！
3、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！
司机大惊：什么易爆品？！
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！
当时我震惊了！我说：大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？
大爷答道：看你大爷！你踩住我脚了！
5、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？
女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？
教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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难怪脾气都那么火爆爆笑男女笑话..
2025-11-28 08:42
1、您好，开门查水表。 水表在外面。
您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。
您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！
卧槽，爆破一组准备
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，给我一把剃刀！
学徒问：您要自己刮吗？
顾客恼怒地说：我要自卫！
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司机大惊：什么易爆品？！
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！
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女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？
教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！
拿名著涮点冷幽默乐乐名著暴笑笑话..
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