1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”
“不叮人的蚊子最美丽”
“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ”
“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”
“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”
……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。
他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。
3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
鲁迅想不起来，便问“你是？”
那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
“闰土！你是闰土！ ”
那个男的说“不，我是猹”
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
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1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
某天，我在犯傻。一没纸问：厕所在那？我说：男厕所旁边。没纸又问：男厕所在哪？我说：女厕所旁边。没纸又问：女厕所在那？我说：妹子，我没上过女厕所啊！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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想不到你是这样的逗比！
2026-09-28 17:13
1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”
“不叮人的蚊子最美丽”
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“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”
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……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。
他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。
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“闰土！你是闰土！ ”
那个男的说“不，我是猹”
鬼差也从人间学来了套路
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