1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
3、刚从银行辞职的表弟对我说：越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：怎样，这工作可够冷的，满意吗？
表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。
我疑惑地问：火葬场也有任务？
表弟摇着头说：别提了，我们这个火葬场经常吃不饱，要让我们拉客源。
4、伙计，你没事吧？我问。
今天真是糟糕透了，他呻吟道，我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。
怎么啦？
我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里突然，老板进来了。
哎呀，真不幸，伙计，我打了个寒噤，那你们家又是怎么回事呢？
哦，我是在我岳父开的公司干活的
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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职场冷幽默,囧的直瞪眼珠子职场笑话..
2025-11-20 08:43
1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
3、刚从银行辞职的表弟对我说：越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：怎样，这工作可够冷的，满意吗？
表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。
我疑惑地问：火葬场也有任务？
表弟摇着头说：别提了，我们这个火葬场经常吃不饱，要让我们拉客源。
4、伙计，你没事吧？我问。
今天真是糟糕透了，他呻吟道，我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。
怎么啦？
我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里突然，老板进来了。
哎呀，真不幸，伙计，我打了个寒噤，那你们家又是怎么回事呢？
哦，我是在我岳父开的公司干活的
幽默的动物产品,肯定供不应求动物笑话..
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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