1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
2、妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?” 丈夫:“刚写完,准备再修改一下。” 妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?” 丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子:“你有切身体会吗?” 丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
3、以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:......
4、丈夫和妻子吵架。丈夫:你简直是个神经病。妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?妻子:……
昨天在食堂吃饭,碰见自己仰慕已久的女神,我端着餐盘过去,对着女神说,你吃红烧肉吗?女神说不吃,我起身把她碗里的红烧肉夹走了,今天在食堂又碰见啦,我问女神,你吃土豆吗?女神赶紧说吃,我二话没说把自己碗里的土豆给了她,顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员:“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么?”小明:“我要一个b套餐就好了”服务员:“先生您是打包还是带走?”小明:“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到:“Ok一个逼在这里吃!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
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超囧的夫妻斗嘴、吵架
2025-11-12 08:16
1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。
妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
妻子说:“能免多少分钟?”
他说:“三百分钟。”
妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
2、妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”
丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”
妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”
丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子:“你有切身体会吗?”
丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
3、以后孩子和我,你都得养。
我:是是是,再加头猪我就成大户了。
老婆:人能和猪一样么?
我:不都是一样要养么?
老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?
我:......
4、丈夫和妻子吵架。
丈夫:你简直是个神经病。
妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。
丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?
妻子:……
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