【大人孩子都巨搞笑】
1、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！
5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！
8、春节注意事项
1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。
2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。
3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。
4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。
5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？
6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。
9、奔三没男朋友感觉像是犯罪。
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
“。。。”
10、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
11、啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，
财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
12、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
13、“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”
学生狗过年应酬新技能
14、隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
15、老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！！！
老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。
这简直是中华文化的瑰宝啊！！！
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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大人孩子都巨搞笑 提醒您:快过年了
2024-06-12 08:09
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1、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
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“今年不咋样，五百万不到吧~”
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