【大人孩子都巨搞笑】
1、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！
5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！
8、春节注意事项
1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。
2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。
3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。
4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。
5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？
6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。
9、奔三没男朋友感觉像是犯罪。
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
“。。。”
10、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
11、啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，
财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
12、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
13、“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”
学生狗过年应酬新技能
14、隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
15、老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！！！
老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。
这简直是中华文化的瑰宝啊！！！
女朋友:大姨妈刚走，好烦啊我:这不应该高兴吗？女朋友:高兴什么啊，这样就预示着我随时有可能挨炮我:……
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。..
同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的..
有一天，村长、镇长、乡长被抓到了印第安部落，印第安首领说：“你们去捡个圆的东西回来，不然就杀了你们！” 不一会，村长捡了个玻璃球回来，印第安首领将玻璃球塞到了村长的菊花里。这时，镇长也回来了，镇长捡了个篮球回来，印第安首领也同样塞到了镇长的菊花里。最后乡长也回来了，村长跟镇长看到乡长捡到个铅球！当时..
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇..
抱着儿子在小区里玩，见一美女过来，儿子张开小手咿咿呀呀的叫，美女笑着抱了过去。尼玛，儿子居然两只小手在美女M M上乱摸！我连忙道歉，小小年纪就这么好色，长大怎么得了？美女走远了，我连忙抓起儿子的小手闻了起来……..
1.终于骗到手了! 2.我老公说的竟然是我是被强迫的! 3.咱们上哪里吃饭，饿死了。 4.原来结个婚很便宜的 5.就这样交代了唉! 6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊! 7.小样儿，看你还往哪儿跑! 8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 9.我老公说：你是我的人啦..
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了..
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，..
笑一个吧
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大人孩子都巨搞笑 提醒您:快过年了
2024-06-12 08:09
【大人孩子都巨搞笑】
1、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！
5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
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“你可真是妈的小棉袄。”
7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
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“。。。”
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没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
11、啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，
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12、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
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14、隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
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男人领结婚证后说的第一句话
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1.终于骗到手了! 2.我老公说的竟然是我是被强迫的! 3.咱们上哪里吃饭，饿死了。 4.原来结个婚很便宜的 5.就这样交代了唉! 6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊! 7.小样儿，看你还往哪儿跑! 8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 9.我老公说：你是我的人啦..
请保佑我娶个女大学生
22小时前
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。
曹操对我说
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