1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说:“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?” 2、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说:“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!” 3、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说:“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!”4、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说:“亲爱的,不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!” 5、家务:当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候,一定要头不抬眼不睁地说:“亲爱的,难道你是学架子鼓的出身吗?这响声听来咋就那么有水平呢?” 6、逛街:当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候,一定要满怀醋意地对她说:“亲爱的,你看,旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢?” 7、睡觉:炎炎夏夜,当呼噜震天的她翻身猛醒的时候,一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下,然后满眼温柔地对她说:“亲爱的,你睡着了吗?” 8、喝酒:对影三人,当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时,一定要诚惶诚恐对她说:“亲爱的,面似桃花的你,今天咋就这么迷人呢?”
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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超级感动!对老婆应该这样说话
2026-09-28 16:59
1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说:“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?”
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4、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说:“亲爱的,不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”
5、家务:当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候,一定要头不抬眼不睁地说:“亲爱的,难道你是学架子鼓的出身吗?这响声听来咋就那么有水平呢?”
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7、睡觉:炎炎夏夜,当呼噜震天的她翻身猛醒的时候,一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下,然后满眼温柔地对她说:“亲爱的,你睡着了吗?”
8、喝酒:对影三人,当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时,一定要诚惶诚恐对她说:“亲爱的,面似桃花的你,今天咋就这么迷人呢?”
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