1一位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。 总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?” 米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。” 总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。” 这时要员看到旁边尤文的球员在发抖,他就走到那个尤文球员面前:“别紧张,害羞的小伙子。告诉我,你为什么这么强壮?” 尤文球员回答道:“我…我忘了,我什么都不记得了……我有权保持沉默,我要求见我的律师!
2.这位总统单独把舍甫琴科,维埃里和皮耶罗叫了出来,他说,我在我的国家也很了解你们三个,知道你们各自的特点,“不信?” 他向舍甫琴科问道:“告诉我你这个赛季进了多少个球了?”舍甫琴科说:“16个。” 总统点点头说道:“那么米兰这个赛季应该赢了15-16场比赛了!对吗?”舍娃点头。 接着他问维埃里,你上个赛季进了多少球?他说道“24个”,总统说:“那我知道了,你上个赛季踢了24场左右,对吗?”维耶里也点点头。 最后是皮耶罗,总统问道:“告诉我上上个赛季你进了多少球?” 皮耶罗有些羞涩的说:“总统, 我进了9个。”总统听了大吃一惊,说:“啊!尤文一个赛季获得了这么多点球!!!” 3.总统让每个队派一名射手出来,让三个人比试一下各方面的能力。米兰派出了舍甫琴科,国米派出了维耶里,尤文则派出了特雷泽盖。 在“速度,技术,抢点,头球,劲射和意识”六个比赛项目中,特雷泽盖每一项都排在了最后一名。他伤心的坐在地上哭了起来,舍瓦和维耶里赶快跑过来安慰他,维耶里说:“兄弟,别难过了。” 特雷泽盖抬起一脸泪水的头来,边哭边说:“我不是难过,我是不服!为什么不让皮耶罗来我们四个人一起比?我至少比他强啊!” 4.接见完球员之后,总统接见了三个俱乐部的高层领导。他还特意钦点已经“退位”的莫拉蒂前来。他让大家介绍一下各自最遗憾的时刻。 尤文经理莫吉先说:“我没什么遗憾和痛苦的,如果非要说,那就是冠军联赛决赛的最后15秒。” 我也没什么遗憾。”加利亚尼说,“除了丰田杯的最后15秒。” 最后轮到莫拉蒂,“我也没有什么痛苦和遗憾,除了最近15年。” 5.总统又问了第二个问题,“如果你们队里的一个主力前锋受伤了,两个月不能上场,你们怎么办?” 莫吉说:“我们正在经历这种事,但是我们的替补前锋一样出色!” 莫拉蒂说:“虽然我的替补也很出色,但我还是会在买一个前锋!” 加利亚尼接接巴巴地说:“你的问题很复杂,分析多种情况,主要看伤的是谁,才能判断是好事还是坏事。”
6.总统又问:“如果又有一个主力后卫受伤了,你必须要买一个人,你们怎么办?” 莫吉首先回答:“我会买一个新人后卫,你知道,大牌很贵的!” 加利亚尼说:“我会买一个老将,姜还是老的辣嘛!” 莫拉蒂轻蔑地看了这两位,自信地大声说道,“再买一个前锋!”
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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意大利足球球员与总统的6个笑话~~~
2026-09-28 16:59
1一位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。 总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?”
米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。”
总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。”
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接着他问维埃里,你上个赛季进了多少球?他说道“24个”,总统说:“那我知道了,你上个赛季踢了24场左右,对吗?”维耶里也点点头。
最后是皮耶罗,总统问道:“告诉我上上个赛季你进了多少球?”
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3.总统让每个队派一名射手出来,让三个人比试一下各方面的能力。米兰派出了舍甫琴科,国米派出了维耶里,尤文则派出了特雷泽盖。
在“速度,技术,抢点,头球,劲射和意识”六个比赛项目中,特雷泽盖每一项都排在了最后一名。他伤心的坐在地上哭了起来,舍瓦和维耶里赶快跑过来安慰他,维耶里说:“兄弟,别难过了。”
特雷泽盖抬起一脸泪水的头来,边哭边说:“我不是难过,我是不服!为什么不让皮耶罗来我们四个人一起比?我至少比他强啊!”
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我也没什么遗憾。”加利亚尼说,“除了丰田杯的最后15秒。”
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莫吉说:“我们正在经历这种事,但是我们的替补前锋一样出色!”
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