拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币,回答。
第二个问题,也是如此。
最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。
刚才跟一女性朋友聊天,她说我很优秀,我表示压力很大想找个洞钻进去,她立马表示她那里有洞,我当场石化。真心觉得有意思,我是不是邪恶了?
我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?”二货说:“我马上拿摄影机。”我问:“为什么?”这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板:“牛肉乾一包100元”阿呆:“我买..买..买…”老板立刻打包起来。阿呆:“买不起!”阿呆又问饼干怎么卖?老板:“一包80元。”阿呆:“好..好..好…”老板立刻把饼干包起来。阿呆:“好贵!”阿呆拿起一瓶汽水。老板:“一瓶30元。”阿呆:“开..开..开..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市。儿子突然发问:“爸爸,我为啥不是处女?”瞬间空气凝固,大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。只见这个爸爸沉思片刻,然后淡定地说:“因为你没生在那个月份。”
1、女:你怎么这么欠扁,讨厌。男:我不象你,从小不缺爱,我缺的厉害。女:我这不是给你爱了吗?男:你的爱是Pol.ice的爱,是女刑警的爱。女:谁让你走流氓路线的.2、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂蝉:对不起,我已经被董卓包养了!吕布..
父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了。”我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”
一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕,于是老伴陪她去医院看医生。终于轮到她了,医生头也不抬地问她:“您哪里不舒服呀?”老太太低声回答:“我老头晕。”医生抬头看了她一眼,有点儿不耐烦:“你老头儿晕?老头儿晕,你坐在这里干嘛?让你老头儿过来坐下!”..
笑一个吧
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我教你一招调戏女同事的把戏。
2024-06-09 08:12
拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币,回答。
第二个问题,也是如此。
最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。
还是老客户
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刚刚
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