1、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：大爷吃啥了？
他说：吃饺子了！大家都很羡慕他。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。
2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。
老农说：我只拿得出100元。
绑匪喝道：少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜
农民顿足道：我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！
3、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。
女：谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。
4、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，
他突然肚子疼想上厕所，
但是人已经满了就想到了目的地再解决，
可路上总想放屁，
于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。
5、你早餐给钱了吗？
给啦！
我没印象啊。
俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！
O，不好意思。
真是的！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
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笑一个吧
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糗大了,就看脸皮有多厚了
2025-09-30 08:01
1、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：大爷吃啥了？
他说：吃饺子了！大家都很羡慕他。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。
2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。
老农说：我只拿得出100元。
绑匪喝道：少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜
农民顿足道：我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！
3、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
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女：谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。
4、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，
他突然肚子疼想上厕所，
但是人已经满了就想到了目的地再解决，
可路上总想放屁，
于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。
5、你早餐给钱了吗？
给啦！
我没印象啊。
俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！
O，不好意思。
真是的！
山东的也不都会来挖掘机
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