球星签名有一位热衷于收集球星签名的球迷非常高兴,因为他刚刚得到了著名球星郝斯基的亲笔签名,而且在上一场比赛后,他已经得到了一次郝斯基的签名,这已经是第二次了。在第三场比赛进行完毕后,这位球迷再一次跟在了郝斯基的身后,郝斯基回过头来看着他,球迷立即将签名本递了上去,郝斯基疑惑地看着他:“我记得好像已经给你签过名了对吧?”“是的,”球迷激动极了,“前两次比赛您都给我签名了。”看着热情的粉丝,郝斯基也很高兴,他立即给球迷签好了名,拍了拍球迷的肩膀:“其实有一个签名就够了,你不需要那么多。”“不,我以后还要您的签名。”球迷非常固执。郝斯基感动极了,问道:“为什么?”球迷笑了起来:“因为,如果我有了您的八个签名就可以和朋友换一个欧文的签名了。”
超级球迷世界杯决赛,赛场人山人海。这时,一位持有站票的球迷意外地发现了一个空位子,他连忙走了过去,问位子旁边的人:“这个位子有人吗?”“没有,你尽管坐吧。”“你确定?”站着的人简直不敢相信:“这可是一场决赛啊,谁会放弃这样的比赛?”“当然确定,因为这票是我太太的,而她已经去世了。”坐着的人非常肯定。站着的人高兴极了,立即坐了下去:“我非常抱歉,也非常难过,可是你为什么不把票送给你的朋友而白白浪费一张票呢。”那人悲伤地流出了眼泪:“我的朋友此刻都在参加我太太的葬礼,来不了啊。”.
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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世界杯的笑话--球星签名
2026-09-28 16:58
球星签名
有一位热衷于收集球星签名的球迷非常高兴,因为他刚刚得到了著名球星郝斯基的亲笔签名,而且在上一场比赛后,他已经得到了一次郝斯基的签名,这已经是第二次了。在第三场比赛进行完毕后,这位球迷再一次跟在了郝斯基的身后,郝斯基回过头来看着他,球迷立即将签名本递了上去,郝斯基疑惑地看着他:“我记得好像已经给你签过名了对吧?”
“是的,”球迷激动极了,“前两次比赛您都给我签名了。”
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郝斯基感动极了,问道:“为什么?”
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“当然确定,因为这票是我太太的,而她已经去世了。”坐着的人非常肯定。
站着的人高兴极了,立即坐了下去:“我非常抱歉,也非常难过,可是你为什么不把票送给你的朋友而白白浪费一张票呢。”
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