1、我：你喜欢什么样的男人？
她：有感觉的。
我：什么样的感觉？
她：那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。
我：（麻B这是一种什么感觉？）
2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说右手旁边的女士
5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。说完摸了摸啤酒肚。。。
本人在巴塞罗那一家酒吧里上班--------前天晚上进来一华人留学生带个老外美女同学，目测。期间羞涩的同胞夹着生疏的西语和表现高傲的老外女深深影响了我，于是大胆建议他们喝杯鸡尾酒，哥偷偷在妹子的杯子里倒入大量威士忌！兄弟只能帮你到这了，希望你能为国争光！..
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，有深水证吗？韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：此人号称沙漠方舟。玄奘一听，十分满意，..
一位老板回到停车场，发现他的bmw的头灯被人撞坏了！而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！纸条上写着:抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！现场目击者看到我留这张纸条时！都对我点头面露微笑！他们以为我正在留自己的姓名与电话给你..
本人男。一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打0.0炮、打0.0炮，为什么要叫打0.0炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵。..
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！..
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。2、屌丝对一位自恋的女孩说：你好漂亮啊！谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。女孩腼腆地说。那允许我再说一句真..
今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评……
1、快乐分享错了人就成了显摆。2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后..
1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧？3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。6、你的一生，是富有..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
叫人满脸黑线头的内涵男女
2025-09-05 08:06
1、我：你喜欢什么样的男人？
她：有感觉的。
我：什么样的感觉？
她：那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。
我：（麻B这是一种什么感觉？）
2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说右手旁边的女士
5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。说完摸了摸啤酒肚。。。
逗你笑口常开的冷段子冷笑话笑话..
相关推荐
兄弟只能帮你到这了，希望你能为国争光！
21小时前
本人在巴塞罗那一家酒吧里上班--------前天晚上进来一华人留学生带个老外美女同学，目测。期间羞涩的同胞夹着生疏的西语和表现高傲的老外女深深影响了我，于是大胆建议他们喝杯鸡尾酒，哥偷偷在妹子的杯子里倒入大量威士忌！兄弟只能帮你到这了，希望你能为国争光！..
精选冷幽默,爆笑乐翻天爆笑男女笑话..
21小时前
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，有深水证吗？韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：此人号称沙漠方舟。玄奘一听，十分满意，..
一位老板回到停车场，发现他的bmw的头灯被人撞坏了
21小时前
一位老板回到停车场，发现他的bmw的头灯被人撞坏了！而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！纸条上写着:抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！现场目击者看到我留这张纸条时！都对我点头面露微笑！他们以为我正在留自己的姓名与电话给你..
哥深感发明该词的人，真的很有内涵
21小时前
本人男。一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打0.0炮、打0.0炮，为什么要叫打0.0炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵。..
这样的老婆真心伤不起呀
21小时前
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
你TM雪橇犬啊你怕冷？？
22小时前
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！..
二货屌丝的恋爱段子
22小时前
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。2、屌丝对一位自恋的女孩说：你好漂亮啊！谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。女孩腼腆地说。那允许我再说一句真..
小伙有了一个差评
22小时前
今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评……
讲点冷道理给大家乐乐吧
22小时前
1、快乐分享错了人就成了显摆。2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后..
搞笑给力的逗人签名IN语爆笑签名笑话..
22小时前
1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧？3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。6、你的一生，是富有..