亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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小泉妙答记者问
2026-09-28 16:54
小泉:不,噢,好,好,好!
记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。
记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?
小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。
记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。
小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。
记者:那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉:不,你也看到狗没有被我们列入国宝,但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者:请问日本是否侵略过亚洲各国?
小泉:不,我们日本不曾侵害过亚洲各国,但不知怎么他们的战争官司都和日本有关,因此我也很郁闷。
记者:那日本是否制造了南京大屠杀?
小泉:不,我们没有制造南京大屠杀,但我们曾伤害过南京人的感情。
记者:请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉:不,日本教育司并没有篡改教科书,但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者:恩,日本侵占了中国多少岛屿,你做过统计吗?
小泉:不,日本没有侵占中国的领土,但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者:每年八月日本政要参拜神社,是出于何种目的,你是否认为是对世界和平的一种挑衅?
小泉:不,日本是和平国家,所以我们叫大和民族,但我们参拜,只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者:小泉首相,感谢你接受采访,你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉:不,记者同志,你说错了,日本没有人,我们并不属于人口。
雷人的病人和庸医。
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