1、跟男友聊天：闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。
男友一脸严肃的跟我说：别欺负小孩子，我的给你玩！
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：我走了！
女友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~
3、听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧！最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了！
4、哥们，借点钱，我去接下我女朋友
哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？
20
20？？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？
够了，我付快递费
5、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？竟然秒掉了对方。。。
赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么..
这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”..
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”..
女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”..
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”..
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”..
请不要叫我光棍，我叫单身贵族，请不要叫我独身，请看千里走单骑，请不要劝我结婚，棍粉会伤你很多，请给我祝贺，巨型棍节一起过！请记住这句话：“有棍没棍的都出来溜溜”，祝你快乐！
1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来..
患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”..
老公，你知道今天是什么日子吗？”我去，咋会突然问这个问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊！
笑一个吧
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极品男女,个个都是内涵帝
2025-09-03 08:06
1、跟男友聊天：闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。
男友一脸严肃的跟我说：别欺负小孩子，我的给你玩！
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：我走了！
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哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？
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20？？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？
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那个黄色的穿裤子的发糕叫什么
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