1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后,老师在四十五岁旁划了个圈,批示:多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
2、那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑可到结尾文锋一转写道:要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术,问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几块给他?
两块。侄儿回答。
怎么两块?叔叔问,你不是学除法了吗?
侄儿答,我学了,可是弟弟还没学啊!
4、一小学生问自然老师:老师,电灯为什么要用两根电线?老师向他解释道:一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。
小学生听后高兴地说:那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。
5、一日上地理课,老师正讲关于酸雨的问题。书上有幅插图,上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说:这不成了酸菜鱼了?
半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足 了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其 愤怒地破口大骂:“****!老子是有 老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第 二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚 醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半 都是感动的眼泪。以后试试,啊哈!..
飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。 发餐时,我说,你有纸巾不? MM从兜里拿出纸巾给我; 又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签; 哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?..
带儿子去逛动物园。儿子说:“猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话,我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系:“其实,人与猴子之所以有很多相近之处,是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完,儿子便好奇地问:“爸爸,那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗?”..
路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”..
小区里一个半岁多的男孩,因为受了惊吓,抽搐,发烧。孩子的爸爸不停地埋怨老婆:说过多少次了,叫你晚上缷妆了,别给儿子喂奶……
1、今天室友突然问我:你闻闻,是不是有什么气味?我使劲闻了几口:是啊,好臭的味道!室友淡定地说:恩,我放的屁。2、我觉得一个人学习好坏,都不影响同学交往。但是我真的不能容忍我的一个同学问我:“美国加州是加拿大吗?”3、今天一同学一进寝室就大喊:“我都要热成烤猪了!”这时,我的上铺抬起头来淡定地说:“首..
今天是表白日,你要去和你的女神表白么?”“不,她已经不再是我的女神了!”“为啥?”“通过这段时间以来的观察,我只能用一个英文字母来形容她。”“哪个?”“E!”“啥意思?”“势利婊!”
昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。
我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了,简单介绍后她爸说,“小伙子来下盘象棋吧”,答应了,摆好棋盘后我找不到车,爸说“小伙子你的车呢”
一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:你就不能运个气把它运成嗝给打出来!..
笑一个吧
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幽默的小学生..逗得你直乐~`
2025-08-22 08:20
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后,老师在四十五岁旁划了个圈,批示:多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
2、那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑可到结尾文锋一转写道:要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术,问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几块给他?
两块。侄儿回答。
怎么两块?叔叔问,你不是学除法了吗?
侄儿答,我学了,可是弟弟还没学啊!
4、一小学生问自然老师:老师,电灯为什么要用两根电线?老师向他解释道:一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。
小学生听后高兴地说:那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。
5、一日上地理课,老师正讲关于酸雨的问题。书上有幅插图,上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说:这不成了酸菜鱼了?
搞笑恋上冷,冷的直呵呵
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半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足 了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其 愤怒地破口大骂:“****!老子是有 老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第 二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚 醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半 都是感动的眼泪。以后试试,啊哈!..
一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?
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猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多
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