标题：经典搞笑笑话十个

内容：
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.

他答应两个星期后寄钱回来.

可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"请速寄钱,房东逼租.

" 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.

吾爱,给你一千个吻.

" 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.

"三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.

服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.

其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.

服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒.

..

..

.外加一 本连环画.

"“你喜欢稀里糊涂的女人吗？

” “不喜欢。

”“喜欢整天抽烟的女人？

” “也不喜欢。

”“连饭也不会做的女人呢？

” “更不喜欢。

”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？

”“胡说，我讨厌。

”“这就奇怪了。

那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？

”明明的爸个酒鬼.

有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"?

爸爸说:"酒泉在甘肃.

那是个好地方啊,泉里尽是老酒.

古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?

待有空,爸 爸带你去玩玩.

"某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？

”已对曰：“差不多了。

”已问：“飞机的销路如何？

”甲曰：“卖的很快。

”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？

另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

领导讲话同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。

我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。

我的讲话完了。

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。

忽然，小生有些局促不安。

女郎问：“你怎么了？

”小生不好意思地说：“我要方便方便。

”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？

”小生答道：“我想在你方便的时候去。

”一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。

于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。

于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。

（太监的细声）１，２，３，４………。

５（粗声）。

不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。

夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。

５说：来不及了，已经晚了。

（

发布时间：2026-09-28 16:48:39
来源：笑一个吧
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