标题：十大极品笑话

内容：
1：体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：真香啊！

囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

2:走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。

姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？

是不是我脸上有饭粒儿呀？

姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？

明知道还不擦。

3:我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。

他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。

回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

4:抽烟某学生学会了抽烟。

一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。

只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道：你敢吸烟！

学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道：你敢浪费！

学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接，又大喝：你敢****！

学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：你敢再犯？

学生不知所措，哇的一声哭开了。

唉！

可怜的孩子连死的心都有了5:打哪儿知道尤拉：妈妈，我向您提个问题行吗？

妈妈：行啊，你提吧。

尤拉：我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？

6:最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。

我们只好在前门刷了卡，从****上车，可车上的人实在太多，****也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？

可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。

眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，****一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上7:粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：我要开XX的户头！

柜台小姐：没问题，先生，不过你不需要用这种口气！

粗汉：你动作快点好不好？

赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！

柜台小姐：先生，我不习惯别人用这种口气！

粗汉：别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？

柜台小姐：抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。

一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？

粗汉：我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？

这位银行经理立刻指着柜台小姐说：我代表这个蠢货向您说对不起！

8:短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。

人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。

这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。

这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9:七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！

退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！

10:可信的礼物一个强盗溜进珠宝店，用手**对准老板说：给我一个戒指，快点老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

发布时间：2024-12-02 08:15:48
来源：笑一个吧
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