标题：分享几个超级搞笑小故事

内容：
六个超级搞笑小故事（一）1.

送老鼠去火星晚宴上,火箭专家向大家透露:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。

话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,成本太高啦!

2.

老师画的苹果女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?

孩子们异口同声地回答:屁股!

女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。

校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?

啊!

还在黑板上画了个屁股!

3.

妈妈的回答女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药****了。

母亲一惊:****啦?

女儿说:还好,他吃错了药,没死。

母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。

你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?

4.

三份电报纸一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了,又要第二张,写完后又扔了。

第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。

女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。

第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。

第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。

第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

5.

机智的机长一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。

空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。

女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。

空姐无可奈何,只好报告组长。

组长对美女解释说:很抱歉!

您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。

我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。

美女仍然重复着那句话。

组长没办法,又找来了机长。

机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。

空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。

机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

6.

女人的紧张两个女人在街上相遇。

甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。

乙问:你觉得紧张吗?

甲说:非常紧张,我不知道穿什么衣服好。

六个超级搞笑小故事（二）1.

专业对口经理对老板说：吉恩斯这家伙简直不可救药！

他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。

：让他去卖睡衣吧。

在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。

老板说。

悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。

2.

安眠药颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！

医生给他开了安眠药。

一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗？

病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

博士与渔夫一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：你会生物吗？

渔夫说不会，博士就说：那你的生命就要失去4分之1了。

过了一会儿博士有问：你会哲学吗？

渔夫还是不会。

博士有说：那你的生命又要失去4分之1了。

又过了一会儿，博士又问了：你会科学吗？

渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：你会游泳吗？

博士不会，渔夫说：那你的生命就要玩完了！

悟语：不怕千招会，就怕一招绝。

在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

3.

绝配一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。

几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。

最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。

那妇女对他的成果非常满意。

爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？

儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。

悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

4.

层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。

我不会让娶她们的人吃亏的。

一位职员站起来问：董事长，不知你有没有五十岁的女儿？

悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

5.

最低消费一次与几个朋友去吃饭。

准备点菜时，服务生说：这里最低消费2000元！

一朋友问：家常豆腐多少钱一盘？

18元。

好，就这个，来120盘！

服务生出去。

不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制！

悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。

6.

热情摆脱忧郁，心理医生嘱咐病人，让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。

总之，热情地去做每一件事。

一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。

这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。

发布时间：2026-09-28 16:10:13
来源：笑一个吧
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