标题：超级搞笑48个短笑话段子

内容：
1、小王贷款买了一辆车。

后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。

孩他爸。

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。

孩他妈。

3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说：瞧您夫人多高兴呀！

假如您赠给她一辆劳斯莱斯轿车，她会更高兴的！

丈夫摊开双手说：我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！

4、感动版：老婆，你一定要多保重啊!

(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!

)5、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。

当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

6、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：是吗？

如果真那样，就睡觉前刮。

7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？

老王家。

胡说，我打老王的电话了，说你不在！

嗯，老王昨天晚上不在家！

8、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

9、老公睡不着，老婆问他怎么了？

老公说：今天老板请他们喝了咖啡。

老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？

老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

10、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。

到了门口，门自动打开。

男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着已婚，右边门上写着未婚，男的走进未婚那扇门。

走到尽头又有两扇门，上边写着有经验、无经验，男的走进无经验的门。

走到尽头，又有两扇门，上边写着五寸以上、五寸以下，男的走进五寸以下的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上11、德国新娘：汉斯，你睡着了吗？

妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？

丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

12、两个女人在交流。

A：我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。

B：好规定，做到了吗？

A：做到了！

记得有一次，我们两三天都没睡觉13、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。

丈夫感慨地说： 这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。

妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。

14、诚恳版：你是我们家最重要的人物。

15、某日，某男在公园里向某女求婚。

男：亲爱的，你能嫁给我吗？

女：你猜呢？

男：能。

女：你再猜。

16、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！

春光外泄！

丈夫白了她一眼说：拜托！

是家丑外扬吧！

17、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：妖冶仙子是谁？

哦，那是我妈妈的QQ网名胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？

我还很纳闷呢！

你看看这签名，我至今未婚，哪来的你？

18、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑）瘾上。

19、阿花向医生求助：我想减肥。

医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。

阿花黯然离去。

半年后阿花复诊：我没肝癌！

医生：是啊，但是你瘦了20、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！

于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。

3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？

老板回答：怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！

21、两个分别多年后在大街上相遇。

A：快告诉我，你结婚了吗？

B：结了。

我妻子是个天使，A：你真幸运。

而我的妻子仍然跟着我。

22、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！

是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

23、杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪：亲爱的，我们的结婚****呢？

杰生：你放心，我已收藏好了。

安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

24、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。

(当然，那时她怀孕了。

)25、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。

护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。

不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。

26、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？

农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。

真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难。

让我来看看。

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。

他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老不死的，不然我就杀了你教授赶快退回来。

那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。

教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

没关系，不要生气，他说，我家的烟囱有时也倒烟27、老婆有一天突击了我的办公室，追问：你们在干什么？

哦，办公室空调坏了。

胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？

取暖！

28、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？

妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。

丈夫听罢也开始收拾行李。

妻子问你去哪儿？

丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！

29、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅乐一乐。

但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。

老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。

下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，30、****新娘：真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。

31、一个画家结婚了。

蜜月之后，有人问新娘：婚后生活怎么样？

她回答说：太好了！

我丈夫画画，我做饭。

然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。

32、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。

丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！

要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。

都怪你！

妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。

33、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫问道：为什么？

妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

34、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

35、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。

惠芬，我说，你听得见我说话吗？

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。

惠芬，我重复说，你听得见我说话吗？

她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？

听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！

36、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

37、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！

我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！

你都付钱了，还要人家电话号码干吗？

以后万一有个**后服务什么的方便联系！

38、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

39、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。

突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。

只有一个老头端坐不动。

撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？

你竟敢不怕我？

！你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。

老头漠然地说。

40、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？

41、美国新娘：怎么样？

春宵一刻值多少钱？

千金？

你说的是美金还是黄金？

42、甲：昨天我太太发现我藏私房钱了。

乙：吵架了吗？

甲：没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。

43、一天深夜，有一对夫妻在吵架.

..

..

.夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

44、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。

80英磅。

牙科医生说。

这个价格让人无法接受，男子说，有便宜的办法吗？

好吧，牙科医生说，如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。

还是太贵了。

男子说。

这样吧，牙科医生说，如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。

这样的话，我可以只收20英镑。

唉，男子摇摇头，还是有点贵。

不会吧，牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。

要是你愿意，我只收10英镑。

太好了！

男子说，下周二我让妻子来拨牙。

45、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

妻子：那他们向你推销了什么？

他们问我要钱还是要命？

46、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。

某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？

47、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：没有大的吗？

有啊，钱不够！

胡说，我给你的钱买两个大的都够！

我买蛋糕前去洗了个澡。

48、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。

一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

英国新娘：你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？

发布时间：2024-07-19 08:01:01
来源：笑一个吧
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