标题：大人孩子都巨搞笑 提醒您:快过年了

内容：
【大人孩子都巨搞笑】1、我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？

”“哦，女儿都两岁半了。

喏，给你看照片！

”“哦，收入咋样？

”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？

”“准备买第四套了！

”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！

”2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。

。。

阿姨说我长的白，也变得漂亮了！

我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！

3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。

我说：我是明星！

！我妈好认真的建议我去看心理医生！

然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。

4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。

。。

结果马桶裂了，好几百大洋啊！

5、马上新年了！

问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。

女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！

”这个，爸爸真帮不了你！

6、今天我妈去买年货，逛街回来。

“你看，我买了个大衣。

好看不？

”“好看，多钱？

”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？

”“知道，210。

”“你可真是妈的小棉袄。

”7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？

男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？

(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)你敢快点头，说：好啊！

好啊！

不骗你，一天能赚很多的！

8、春节注意事项1.

进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。

2.

晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。

3.

亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。

4.

把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。

5.

拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？

6.

除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。

9、奔三没男朋友感觉像是犯罪。

“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。

”“哦，你一个人回来的吗？

”“是啊，是啊！

”“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。

”“。

。。

”10、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。

一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？

顿时气氛非常不好！

我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………11、啥叫抢红包？

就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。

唉……没法好好抢红包玩了。

12、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。

一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。

然后我俩就干起来了。

13、“哎呀来啦，快进来。

”“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。

”学生狗过年应酬新技能14、隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。

我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。

15、老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！

！！

老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。

这简直是中华文化的瑰宝啊！

！！

发布时间：2024-06-12 08:09:48
来源：笑一个吧
链接：https://www.xiaoyige.cn/joke-1145.html