标题：经典搞笑短信系列5

内容：
　　　　201。

请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？

答：因为成立了日本自卫队。

202。

一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！

”　　　　203。

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。

其中一个很激动：“朋友，越南，1969！

”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！

”　　　　204。

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！

！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！

！”　　　　205。

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。

诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。

”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……　　　　206。

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。

结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？

阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

207。

5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？

这一切都是为什么？

2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

208。

小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？

鱼妈妈愤愤：哼！

打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

209。

“小华由于考试作弊被开除了。

”“怎么回事呀？

”“考生理卫生时。

他数自己的肋骨，结果被发现了。

”　　　　210。

陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。

”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！

快救救我吧……”　　211。

一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？

弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

212。

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？

”她埋下头去：“你猜！

”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！

”　　　　213。

笨鸟有四种选择：1。

笨鸟先飞；2。

笨鸟后飞；3。

笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。

忍性。

从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

214。

阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：“弹尽粮绝。

”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！

”　　　　215。

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。

乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？

狼的计划：明天弄张羊皮披上。

216。

老师：“吸烟吗？

”学生：“不吸。

”“那吃根薯条吧。

”说着老师递过薯条。

学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？

回家把家长叫来！

”　　　　217。

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

”　　　　218。

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？

”老师说：“我晓得还要你去！

”　　　　219。

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?

”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

220。

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！

好象包粽子一样！

先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！

”　　　　221。

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？

它对老鹰叫道：你没戴胸罩！

老鹰一听慌忙捂胸，结果……　　　　222。

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？

乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

223。

某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？

交警：你这尊容请开快点吧！

224。

升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。

”底下同学：“我是中国人民。

”　　　　225。

一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！

”　　　　226。

有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。

一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。

”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

227。

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！

我要变形了！

228。

高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！

真的有银出来啊！

”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?

”　　　　229。

拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？

”“为什么呢？

”“我实在喝不下去了。

”　　　　230。

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！

于是小狗舔了一下鸡屁股。

231。

师：“请用母牛造一个句！

”生：“一头母牛！

”“好！

能不能再造一个？

”“又一头母牛！

”　　　　232。

鞋店老板为A量脚的尺寸。

A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住…老板大叫：“糟糕!

保险丝又断了!

”　　　　233。

八哥会算术。

一人问1+1？

八哥答2，1+2？

八哥答3，1+3？

八哥思考。

那人傲慢：4！

八哥惊喜：你都会抢答啦？

234。

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！

母亲！

话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！

是T M D 后妈！

！”　　　　235。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。

螳螂：我有双刀！

刺猬：我满身都是暗器。

天牛边晃触角边唱：“哼！

我有双节棍双节棍！

！”　　　　236。

一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。

母狮子回答：“又是罐头没胃口！

！”　　　　237。

猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

238。

八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。

唐僧喊：小心啊！

打雷喽！

下雨收衣服啊！

蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

239。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。

甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！

”　　　　240。

甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！

乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！

丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

241。

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

242。

某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行了！

”　　　　243。

一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。

食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！

”　　　　244。

胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！

旁人问：为什么？

它会大声报出你的体重？

胖女士愤怒地说：不！

它每次都大叫一次只限一人！

245。

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！

”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！

”蚂蚁听后被吓死了！

246。

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！

”　　　　247。

某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。

“谢谢，你是谁呀？

”“不用谢，我是雷峰”　　　　248。

计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？

”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

”　　　　249。

两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。

一人：唉！

羊的衣服真难脱。

另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

250。

从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。

当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！

”

发布时间：2026-09-28 16:55:42
来源：笑一个吧
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