在一
旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。男方以为其失语，试探着问：你姓啥？傻..
在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”强盗。。。
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量**充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为..
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
01、今天都已经是元宵节了，为什么超市里都买不到月饼，连粽子也没看到，这过的什么节啊！02、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！03、元宵节：俺躲过了初一，却没能躲过十五，人们吃元宵俺没意见，干嘛非得闹呢？04、元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二..
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了
1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。4、男孩子就是应该和男孩..
母亲在清晨催儿子起床去学校。我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。儿子说。母亲说：我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。看你能做..
有三个人喝醉了在一起吹牛！甲说:我胆子很大，敢打城管，你们行么？乙:你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？丙:你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册…
和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧..
1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼..
1、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂ 2、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了..
记得上学时有一次去教室，刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”
1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的..
1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”2、“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的..
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