都没
1、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。2、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……3、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，..
儿子在那扭来扭去的，老妈：儿子，干嘛呢？ 儿子：后面有点痒，够不着。 老妈一招手：过来，我给你挠挠。 儿子连忙往后退：不用！ 老妈：为啥？ 儿子：你下手太重。 老妈：我都没给你挠过痒，怎么下手太重了？ 儿子：每次你说老爸皮痒了是吧，我给你挠挠，哪次不是把皮都挠破了？..
跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”顿时大家都……..
个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。..
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
有关学生滴开心冷段子班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”..
去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。..
养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
在医院挂号，一个小伙遇见了一位让他心动的女孩子，女孩排在最前面，小伙子离她有一些距离，好几次想过去搭讪但最后都没敢开口，终于女孩办完手续准备离开，小伙子怯生生的蹦出几个字：“美女，你是..有..病吧？”
我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。..
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