我真
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样了，都没掉。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。..
老婆非常不满我天天玩游戏，非要我删除游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。这时只见她点击回收站，选择了清空。
放完寒假回校。室友一见我，惊呼：“哇，好个绝代美男!”我欣喜道：“我真是绝代美男?”室友：“是不是美男就见仁见智了，但绝代我肯定你就是---丫的一个寒假就养得白白嫩嫩跟太监似的，太监不就都绝了代么!”我：......
晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他..
1、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。2、已是深夜了，丈夫才回家。你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。3、酒桌上..
前几天，老师跟我们说如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。
我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？..
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说 你妈曾阻止你嫁给我？」小玉点了点头小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」..
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”2、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直..
1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟..
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