没人
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：咦，都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。..
有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！..
一女程序员心血来潮给老公设计了一个手机找茬游戏。晚上他同事来家吃饭，有事没事就往她身上溜两眼。他一女同事趁没人凑过来神秘兮兮的问：嫂子他们托我问你。你大腿内倒底有几颗痣？
课堂上，老师让大家用发展来造句。台下的学生们觉得没有难度，没人响应。老师十分尴尬！此时，一女同学嗖得站起来：我来造一个！ 老师很高兴：好，这位同学很积极！ 女同学说道：我家的沙发展开就是一张床！一秒沉默后，全班掌声雷动！..
小明坐在门口玩，一位老伯走过来问他：你爸爸在家吗？小明：在呀！老伯便去按门铃，但按了很久却没人开门老伯问：为啥没人开门？小明：我哪知道，这又不是我家。
新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。..
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...我奇怪：为什么？爱滋病多难听啊！哥们说：只有这样说才没人敢打我老婆主意。
在某一阴暗的角落，墙上贴了此处不准随地大小便，违者罚款x圆，内急的人们熟视无睹。后来高手支一招，没人再去了。墙边放把椅子，墙上贴：此处不准随地大小便，违者没收工具。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！..
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”3、“天地之间有一杆称！”“你说是地磅吧！”4、“做人要有底线！”食人族道.“你的底线是什么？”..
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